patapouf Posté(e) le 8 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 8 octobre 2007 j'ai envoyé une bonne trentaine de mails pour faire la bêta, toujours rien reçu... Citer
mota Posté(e) le 8 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 8 octobre 2007 je reste fidèle à Adium[/quotemsg]De même, mais c'est plutôt le contenu de l'image qui me fait marrer ^^ Citer
patapouf Posté(e) le 8 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 8 octobre 2007 tu crois qu'il avait pas remarqué ? si c'est le cas, c'est pas des lunettes qu'il lui faut au kaweks, c'est un clébar. Citer
mota Posté(e) le 8 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 8 octobre 2007 Voyons voir ça ... je pane rien :x Citer
mota Posté(e) le 8 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 8 octobre 2007 Voyons voir ça ... je pane ! Citer
patapouf Posté(e) le 8 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 8 octobre 2007 http://www.ecrans.fr/Quand-les-sysadmins-dirigeaient-la,2278.html Y'a quelques bonnes répliques : Van : « A quelle vieille daube increvable peut encore te servir un 486 ? » Felix : « A rien. Mais qui éteint une bécane qui a plus de 5 ans d’uptime ? C’est comme euthanasier ta grand-mère » Faut voir... Citer
Lord_of_the_Abyss Posté(e) le 8 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 8 octobre 2007 Ca me rappelle quand mon frère à du réinstaller un serveur avec un uptime de 8 ans et 3 mois pour cause de changement de distrib (à son taf) :sweat: en même temps garder un red hat allumé pendant 8 ans ^^ Citer
matriximpulse Posté(e) le 9 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 9 octobre 2007 La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. » Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises. - Si, si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. » A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. » Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! » C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. « Un coup de chance, dit la dame - Oh non juste 30 ans de métier madame. » Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3,800 kg ! dit-elle. - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! » Je sais pas si certaines sont déjà passée mais bon... Citer
thedark Posté(e) le 9 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 9 octobre 2007 http://www.netdisaster.comA voir..[/quotemsg] j'adore.. [:tantale:3] Citer
Darth le vioc Posté(e) le 9 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 9 octobre 2007 La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir untrou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. » Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises. - Si, si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. » A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. » Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! » C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. « Un coup de chance, dit la dame - Oh non juste 30 ans de métier madame. » Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3,800 kg ! dit-elle. - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! » Je sais pas si certaines sont déjà passée mais bon... [/quotemsg] du bon gout comme je l'aime.. Citer
Simcamb Posté(e) le 9 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 9 octobre 2007 La première est ultra-connue, mais je me tape un fou-rire à chaque fois que la lis xD Citer
patapouf Posté(e) le 9 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 9 octobre 2007 c'est mes miennes edit : Je rajoute aussi celle de la maitresse qui demande ce que font les parents de chacuns de ses élèves. Le tour de toto arrive et il répond que son papa est mort, la maîtresse demande alors : "Mais il faisait quoi avant de mourir, ton papa ?" toto : "AAAAaaaarrrrrgghghghghgh". Citer
kanyouyou Posté(e) le 9 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 9 octobre 2007 c'est mes miennes edit : Je rajoute aussi celle de la maitresse qui demande ce que font les parents de chacuns de ses élèves. Le tour de toto arrive et il répond que son papa est mort, la maîtresse demande alors : "Mais il faisait quoi avant de mourir, ton papa ?" toto : "AAAAaaaarrrrrgghghghghgh".[/quotemsg] [:bzh] Citer
mota Posté(e) le 9 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 9 octobre 2007 J'adore, t'es trop bounasse papy pouf ! Citer
meta67 Posté(e) le 9 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 9 octobre 2007 j'adore.. [:tantale:3]http://pix.nofrag.com/0/6/9/5c0e05f6701dddbf4c85751365341t.jpghttp://pix.nofrag.com/b/e/9/679d96effca8875dd5978d35f77e8t.jpg[/quotemsg] C'etait pas la peine de cacher l'adresse des forums vossey on connait l'adresse Citer
Sn00py Posté(e) le 9 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 9 octobre 2007 Même style : Le jour de la rentrée, la maitresse fait le tour de la classe pour savoir ce que font père, mère et frères/soeurs. Elle arrive à George. Maitresse : - Et toi George, ton papa, il fait quoi ? George : - Mon popa il est *gni* mooort Maitresse : - Oh, je suis désolé George.. Ta maman, elle fait quoi elle ? George : - Ma momaaaan eelllle est au ch..ch..chommaaagge Maitresse : - Ah.. Et tu as des frères, des soeurs ? George : - J'ai un freeeerreee O_< Maitresse : - Et il fait quoi ton frère ? George : - Il est à l'universiiittééé Maitresse : - Et bien, vous voyez les enfants, dans la vie, tout est possible ! Et il est où ton frère à l'université ? George : - Dans un bocaaaaaallll Jules et Cathie sont tout les deux internés dans un hôpital psychiatrique. Lors d'une sortie à la piscine, Cathie tombe maladroitement dans l'eau, prends peur et commence à se noyer. Jules, courageux, saute à l'eau pour la sauver et la ramène sur le bord. Plus tard, le Directeur de l'hôpital vient voir Jules et lui dit : Le Directeur : - Ecoute.. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que vu ton acte à la piscine ce matin, nous considérons que tu es sain mentalement, nous pouvons donc te laisser partir. La mauvaise... C'est que Cathie s'est suicidée, elle s'est pendue dans sa chambre Jules : - Elle s'est pas pendue.. J'l'ai mise à sécher. Citer
dPm Posté(e) le 9 octobre 2007 Auteur Signaler Posté(e) le 9 octobre 2007 manque un "à" à la deuxième (à sécher) mais j'aime bien Citer
thedark Posté(e) le 9 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 9 octobre 2007 Une femme chez le médecin :- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ? - Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça. - Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller ! - Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous... - Bon, d'accord... Elle se met en sous-vêtements : - Voilà docteur. - Non, déshabillez-vous complètement. - Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais... - Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin. - Bon d'accord, d'accord. - Maintenant, mettez-vous à quatre pattes. - À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude ! - Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît. Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur. - AAAAAAAH ! Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote : - ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE ! Citer
yannito Posté(e) le 10 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 10 octobre 2007 Une femme chez le médecin :- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ? - Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça. - Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller ! - Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous... - Bon, d'accord... Elle se met en sous-vêtements : - Voilà docteur. - Non, déshabillez-vous complètement. - Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais... - Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin. - Bon d'accord, d'accord. - Maintenant, mettez-vous à quatre pattes. - À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude ! - Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît. Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur. - AAAAAAAH ! Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote : - ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE ! [/quotemsg]M D R ! Bon gout cette blague Citer
Sn00py Posté(e) le 10 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 10 octobre 2007 Jsais pas si c'est déjà passé par ici : Chuck Norris facts : http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&st=0 Citer
Small Posté(e) le 10 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 10 octobre 2007 http://www.chucknorrisfacts.com/new.html la version anglaise est pas mal non plus j'adore celle ci: Einstein's original Theory of Relativity was; if Chuck Norris kicks you, your relatives will feel it. (qu'on ne peut pas traduire sans perdre le jeu de mot ramoucho ) Citer
mota Posté(e) le 10 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 10 octobre 2007 (qu'on ne peut pas traduire sans perdre le jeu de mot ramoucho ) On peut traduire avec un autre jeu de mot (qui d'ailleurs s'applique aussi à l'anglais) edit: Parce que ça m'a fait rire: http://www.mac4ever.com/news/32407/leopard_le_26_octobre/ Merci les mecs, ça fait plus d'une semaine que les autres en parlent. Mac4ever, le site mac .. alternatif ! Citer
loul71 Posté(e) le 10 octobre 2007 Signaler Posté(e) le 10 octobre 2007 Dossier clubic sur les "armes" de bureau Citer
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