[ Topic blagues ] Pour les blagues ou les dernières conneries du web


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Posté(e)

Désolé, j'avais pas vu que vous aviez vu ce petit passage ^^

Sinon, une des mes préférées :

Le chat est un des éléments fondateurs de la technologie anti-gravitationelle... Et certaines lois immuables permettent d'arriver à ce résultat.

- Loi de la nature : le chat retombe toujours sur ses pattes.

- Loi de Murphy (ou loi de l'emmerdement maximal) : une tartine tombe toujours du côté du beurre.

Maintenant, en connaissance des ces lois, réalisons l'assemblage suivant : le chat-tartine.

Le montage est assez simple, il suffit de solidement ficeler une tartine beurrée sur le dos du chat, côté beurre vers l'extérieur...

Ensuite il suffit de balancer l'assemblage d'une hauteur convenable. Le chat devant retomber sur ses pattes et la tartine du coté beurré, la physique se trouve devant un paradoxe insoluble : le chat-tartine est en état d'antigravité...

On peut ajuster la hauteur à laquelle flotte l'ensemble, vers le bas en rajoutant du beurre, ou vers le haut en enlevant des pattes.

Mais la plupart d'entre vous doit déjà avoir vu ;)

Posté(e)

Oui, c'est toujours aussi bon...

D'ailleurs, ça me fait penser que quand Barney "repense toujours à ce chat", il doit y avoir un rapport avec le gravity gun xD

Faudrait faire un schéma technique de ce gun avec un chat à l'intérieur et des tartines xD

Posté(e)

le chat, ça fait allusion au film "la mouche" quand le gars créé son transporteur, aux tests il utilises un chat qui malheureusement se volatilise en des milliards d'atomes (avec un joli miaou en prime =D)

Posté(e)
Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque

le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :

- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'œil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard….

Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour empreinter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.

Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :

- Ca n'a pas fonctionne, j'ai toujours aussi mal !

- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :

" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"

Posté(e)

t'es fatigué c'est pour ca :P

Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.

Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".

Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".

"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.

"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".

"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".

Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."

une derniere et pieutard :)

Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC !

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat !

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois.

(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30

Posté(e)
Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque

le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :

- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'œil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard….

Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour empreinter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.

Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :

- Ca n'a pas fonctionne, j'ai toujours aussi mal !

- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :

" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"

[/quotemsg]

Nul à chier les 2 "blagues" icon10.gif

Posté(e)
C'est malin, j'regarde ça en sortant de table... (il est où le smiley qui dégueule? ^^)[/quotemsg]

T'étais prévenu :D

Celui que je trouve poilant est à 33 secondes, sinon les autres ça va une fois.. mais jtrouve qu'il est vraiment trop celui qui marche (en bas à gauche) en vomissant :D

Posté(e)
T'étais prévenu :D

Celui que je trouve poilant est à 33 secondes, sinon les autres ça va une fois.. mais jtrouve qu'il est vraiment trop celui qui marche (en bas à gauche) en vomissant :D[/quotemsg]

c'est clair on dirait qu'il essaie de bien tout répartir :lol:

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Invité
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