Invité Posté(e) le 3 mars 2004 Signaler Posté(e) le 3 mars 2004 Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???On y trouve : Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté. Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries. Le Père Cepteur, le trésorier. Le Père Dition, porté disparu. Le Père Dudevue, apprenti du précédent. Le Père Ruquier, coiffeur et barbier. Le Père Collateur, qui fait le café. Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques. Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs. Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie. Le Père Fide, un hypocrite. Le Père Cutant, une force de la nature. Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue. Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé. Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !! La Mère Deuse, sacrément dégueulasse. Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau. Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille. Le Père Iclité, grabataire mais vénérable. Le Père Il, jaune, chinois d'origine. Le Père Muté, généticien. Le Père Sil, herboriste. Le Père Dent, il a les crocs ? Le Père Fusion, un chaud lapin !! La Soeur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût. La Soeur Voise, tiède... Le Père Nod, sommelier. Le Lama Delon, échanson venu du Népal. La Mère Creudi, morte un Jeudi. La Mère Cantile, gouffre à pognon. La Soeur Ingue, une infirmière accroc. Le Moine Ion, un atomiste manchot. Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements. Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation... Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins. Le Père Soreille, bijoutier chirugien. Le Père Spicace, un fin connaisseur. Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste. Le Père De Kouye, un chevalier téméraire ! Le Père Demenotte, geôlier. Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime. Le Père Yclès, marathonien. Le Père Honé, anatomo-physiologiste. Le Père Pétuel, incontournable Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler ! La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre. La Soeur Pillère, bonne à tout faire. L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !! L'Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique ! La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle. Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc. Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom. L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible. L'Abbé Bé, puéril. L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau. L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles. L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche. L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur. L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir. L'Abbé Cédaire, analphabete. L'Abbé Rkaille, enfin de retour. L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène. L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui. L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace. L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère ! L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment ! L'Abbé Ration, affameur incompris. L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!! L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs. L'Abbé Nédicta, de Dijon ? L'Abbé Liqueuse, expansionniste L'Abbé Relue, Ophtalmologiste L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois L'Abbé Ribéri, gravement malade. L'Abbé Trave, l'éfféminé du potager. L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien. L'Abbé Nédictine, Oenologue. L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau. L'Abbé Cassine, cousin du précédent. L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois) L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs L'Abbé James, Aumonier d'Hydro Québec L'Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes... L'abbé Molle, Aumonier des musiciens L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques L'Abbé Sbille, aumonier de la chicane L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande L'abbé Résina, fournisseur en fumette Le Père Huche, aumonier des oiseaux Le Père Huque, aumonier des mout-mouts Le Père Oxyde, aumonier des infections Le Père Sécuteur, aumonier des violents Le Père Vert, aumonier des pédophiles Le père mis de conduire, assigné à la circulation Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin Le père venche adjoint du pére mis de conduire Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie) Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne Le père idurale, aumônier des accouchées Le père siffleur, celui qui médit à la chorale Le Père Foreur, tombé dans un trou. Le Père Méable, faiseur de pluie. Le Père Missif, un peu trop laxiste. La Mère D'huile, immobile et un peu grasse... La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes. Le Père Pendiculaire, geomètre. La Mère Tume, un peu trop cyclotimique. Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque, Le Père Iphérique, grand dervish tourneur. Le Père Clus, trop souvent oublié !! Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli Le Père Forateur, tombé dans un trou Le Père Sonnage, au sacré caractère !!! Le Père Plexe, religieux mais dubitatif. La Mère Cerie, bonne commerçante. La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh La Mère Veille, jolie gardienne du musée. La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel... Le Clerc Semé, il pousse. Souvenez vous aussi des Papes issus de ce monastère : Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes. Le Pape Illiotte, au moeurs légères. Le Pape Petier, grand imprimeur de bible. Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent. Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne. Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles. Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing. Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits. Le Pape Ou, des lointaines contrées. Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes... Le Pape Annoel, petit barbu rougeot. Le Pape Poteur, grand Orateur Le Pape Ibrossar, maître de L'épice Enfin, voici les canonisés du monastère : Le Saint Illiant, un esprit lumineux. La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée. Le Saint Tétik, un faux prophète. Le Saint Ol, grand soulageur de maux. Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes. Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé. Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans ;o) Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur. le patron des photographes : saint pose le patron des gentils : saint pathique le patron des alcooliques : saint zano le patron des électriciens : saint chrone ou saint tillant le patron des musiciens : saint balles. Citer
BlackDrek Posté(e) le 3 mars 2004 Signaler Posté(e) le 3 mars 2004 Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ? Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain! Le gars répond : - Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... ... Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable : - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ? Et le gars lui répond: - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal Citer
Lord_of_the_Abyss Posté(e) le 3 mars 2004 Signaler Posté(e) le 3 mars 2004 [citation=4108,2][nom]Simcamb a écrit[/nom][:rofleuh] [/citation] Pas mieu Citer
BlackDrek Posté(e) le 3 mars 2004 Signaler Posté(e) le 3 mars 2004 un citron et une vache cambriolent une banque -le citron : plus un zeste ! -la vache : que personne ne bouze ! Citer
dPm Posté(e) le 3 mars 2004 Auteur Signaler Posté(e) le 3 mars 2004 -19:16:06- ¤ Sn00py-: jsuis con-19:16:07- ¤ Sn00py-: s -19:16:10- ¤ Ls-_-xD: oui en effet -19:16:11- ¤ BenHur|Vossey: oui [:rofleuh] Citer
AL1Snip Posté(e) le 3 mars 2004 Signaler Posté(e) le 3 mars 2004 [citation=4111,4][nom]BlackDrek a écrit[/nom]un citron et une vache cambriolent une banque -le citron : plus un zeste ! -la vache : que personne ne bouze ! [/citation] Citer
lowskill Posté(e) le 4 mars 2004 Signaler Posté(e) le 4 mars 2004 [citation=4235,4][nom]daptitmoine a écrit[/nom] -19:16:06- ¤ Sn00py-: jsuis con-19:16:07- ¤ Sn00py-: s -19:16:10- ¤ Ls-_-xD: oui en effet -19:16:11- ¤ BenHur|Vossey: oui [:rofleuh] [/citation] je voulais pas le mettre sur le forum mais je me suis bien marré quand j'ai lu ça Citer
Gumbi Posté(e) le 4 mars 2004 Signaler Posté(e) le 4 mars 2004 Il s'en passe des choses sur IRC ! Faudra que je revienne de temps à autres Citer
Eveden Posté(e) le 4 mars 2004 Signaler Posté(e) le 4 mars 2004 [citation=4068,4][nom]Gumbi a écrit[/nom]J'ai reçu ça : Quelques définitions de régimes politiques... ... [/citation] Ok, envoyée à mon prof d'éco celle là. Citer
BlackDrek Posté(e) le 6 mars 2004 Signaler Posté(e) le 6 mars 2004 Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé Au bureau, ma secrétaire m’a dit « Joyeux anniversaire ! J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. A midi, ma secrétaire m’a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ». J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? » J’ai répondu : « Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues. Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!! Citer
Eveden Posté(e) le 6 mars 2004 Signaler Posté(e) le 6 mars 2004 Oue, avec un pseudo branlant, mais 5 charactères oblige. Blackdreck: Citer
Lord_of_the_Abyss Posté(e) le 6 mars 2004 Signaler Posté(e) le 6 mars 2004 [citation=4514,2][nom]Eveden a écrit[/nom] Blackdreck: [/citation] Pareil Citer
kevinch01 Posté(e) le 7 mars 2004 Signaler Posté(e) le 7 mars 2004 [citation=4514,4][nom]Eveden a écrit[/nom]mais 5 charactères oblige. [/citation] mais ce n'est pas 4? car mota c'est composer de 4 lettres. Citer
Invité Posté(e) le 7 mars 2004 Signaler Posté(e) le 7 mars 2004 Mais mota il passe sous le bureau Citer
Eveden Posté(e) le 7 mars 2004 Signaler Posté(e) le 7 mars 2004 EN EFFET ! Quelqu'un aurait la bonté de m'expliquer ? :??: Citer
Gumbi Posté(e) le 7 mars 2004 Signaler Posté(e) le 7 mars 2004 Ben il devait posséder ce compte avant le changement... Citer
Eveden Posté(e) le 7 mars 2004 Signaler Posté(e) le 7 mars 2004 Ah bon, Mota posséderait un compte sur le nouveau forum de Vossey.com avant qu'il ne soit ouvert et faisant fi des caractéristiques techniques ? Je sais pas pourquoi mais ca me parait pas crédible, cela dit, on sait jamais. Citer
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