BlackDrek

Il y a bien longtemps, je jouais et j'appreciais bien le jeu. On va voir ce que cela va donner avec cette version

Il faut juste aller dans votre profil et de mettre comme Pays : United States.

Essaye le patch dispo sur http://www.traduction-jeux.com/

Soirée nickel avec la superbe présentation des marines et des aliens par les profs. On s'est bien amusé avec les matchs en fin de soirée !

J'adore cette image !

Spider-man 2 en lego http://mediaframe.yahoo.com/launch?lid=wmv-56-p.1277877-129896,wmv-100-p.1277878-129896,wmv-300-p.1277879-129896&c=p3&p=movies&f=1808398861&.mh=min&.skin=movies#

Dur Dur d'être bourré ! Voila un petit simulateur sympa : http://www.wagenschenke.ch/

ça commence bien !

http://www.krankzinnigstudio.com/pages/vg/supermarioreloaded.htm

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé Au bureau, ma secrétaire m’a dit « Joyeux anniversaire ! J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. A midi, ma secrétaire m’a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ». J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? » J’ai répondu : « Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues. Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!!

un citron et une vache cambriolent une banque -le citron : plus un zeste ! -la vache : que personne ne bouze !

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ? Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain! Le gars répond : - Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... ... Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable : - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ? Et le gars lui répond: - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal

Jean est sur son lit de mort. Sa femme Irène, garde une chandelle à ses cotés. Elle tient sa main et des larmes coulent sur son visage pendant qu'elle lui récite des prières. Jean la regarde et sa bouche, si fragile, s'entrouvre : - « Irène, ma chérie, je t'aime ». - « Repose-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.» - « Irène, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser » - « Mais tu n'as rien à confesser, répond Irène, tout est correct; essaie de dormir » - « Non, Non, je dois mourir en paix, répond Jean. Je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.» - « Je sais, répond Irène. Maintenant repose-toi et laisse le poison faire effet...

Un homme rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive ? - Regarde un peu ça. Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il ma dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans ! - Ah oui ?! Et qu est-ce qu'il a dit de ton gros trou du cul de 40 ans ? - Rien, on na pas parlé de toi.

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Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit : - Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ? - Oui Monsieur SARKOZY. - Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 Euros, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette. Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY : - Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël ? SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond : - Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ? Et le gamin de lui répondre : - Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met à l'arrière et non dessus.

Un jour, Superman se sentait vraiment seul. Une envie de sexe irrépressible le tenaillait. Alors il se mit en quête de ses copains super-héros pour voir s'ils n'avaient pas une idée. Le premier qu'il rencontre est Batman : - « Hey, Bat, salut ! Dis, une question, tu aurais pas un bon coup à me conseiller ? » - « Salut Superman ! Ben, tu sais, ici tout le monde dit que le meilleur coup c'est Wonderwoman, tu as déjà essayé ?» - « J'aimerais bien, mais non, on est amis. Je ne voudrais pas gâcher ça et donner l'impression que j'abuse de son amitié. » - « Comme tu veux, mec, dommage pour toi, c'est vraiment le meilleur coup ! » Sur ce, Batman remonte dans sa Batmobile et se tire. Superman reprend son vol au dessus de la ville et 10 minutes plus tard, il aperçoit Spiderman en train d'escalader un gratte-ciel. Il va à ses côtés et lui demande : - « Hey, Spider, salut ! Dis, tu aurais pas un bon coup à me conseiller, je sens comme un manque, là, depuis quelques temps . » - « Salut ! Ouais, le bon coup par ici, c'est Wonderwoman ! C'est de loin la meilleure ; pourquoi tu n'y vas pas ? » - « Ben, on est copains, elle et moi, mais je dois dire que je n' avais pas réalisé à quel point vous l'aviez appréciée, tous ... » Et Superman reprend son vol, assez frustré. 20 minutes plus tard, il est sorti de la ville et là-bas, à l'orée du bois, il aperçoit Wonderwoman étendue nue, en plein champ, les jambes largement écartées. Son sang ne fait qu'un tour, une érection d'enfer le prend. Ses scrupules fondent comme neige au soleil ... - « Merde, se dit-il, je suis rapide comme l'éclair ; je peux être sur elle faire mon affaire et repartir si vite qu'elle ne réalisera même pas ce qui s'est passé. J'y vais ! » Alors, tel un aigle fondant sur sa proie, il plonge, fait son affaire et repart. Ça n'a pris que quelques secondes ! Wonderwoman se redresse, regarde vers le ciel et dit : - « Merde. Qu'est-ce qui s'est passé ? » Et l'homme invisible répond : - « ----------, j'sais pas, mais j'ai sacrément mal au cul ! »

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur... Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : * Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : * Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : * D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière. Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.... Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : * Ah ! Ah! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk! Alors la soeur enlève son voile et dit : * Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur.