thamieuz3r0 Posté(e) le 10 juin 2005 Signaler Posté(e) le 10 juin 2005 Un américain, un japonais et un belge sont assis, nus, dans un sauna.Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre. L'américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep " s'arrête. Le belge le regarde époustouflé. L'américain lui dit : " Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras." Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone. Le japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, il explique au Belge complètement suffoqué : " Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main." Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres et, décide de les impressionner au plus vite. Il se lève, va aux toilettes et, retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s'interrogeant. Le Belge leur dit :" Merde alors, j'ai encore reçu un fax !!! " Citer
Ak2Spawn Posté(e) le 10 juin 2005 Signaler Posté(e) le 10 juin 2005 Un américain, un japonais et un belge sont assis, nus, dans un sauna.Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre. L'américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep " s'arrête. Le belge le regarde époustouflé. L'américain lui dit : " Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras." Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone. Le japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, il explique au Belge complètement suffoqué : " Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main." Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres et, décide de les impressionner au plus vite. Il se lève, va aux toilettes et, retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s'interrogeant. Le Belge leur dit :" Merde alors, j'ai encore reçu un fax !!! " [/quotemsg] [:rofleuh] Citer
K4b4L Posté(e) le 11 juin 2005 Signaler Posté(e) le 11 juin 2005 Un petit jeu plutôt sympa et sans danger, contrairement à la version réelle de ce jeu. Roulette Russe [:edith] Mouarf il est mort du premier coup le pauvre Citer
Spliff Posté(e) le 11 juin 2005 Signaler Posté(e) le 11 juin 2005 Il est déjà passer il me semble EDIT: Et j'ai toujours autant de chance ^^ 1ère balle que je tire -> Je creve :/ Citer
Cidji Posté(e) le 11 juin 2005 Signaler Posté(e) le 11 juin 2005 Un américain, un japonais et un belge sont assis, nus, dans un sauna.Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre. L'américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep " s'arrête. Le belge le regarde époustouflé. L'américain lui dit : " Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras." Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone. Le japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, il explique au Belge complètement suffoqué : " Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main." Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres et, décide de les impressionner au plus vite. Il se lève, va aux toilettes et, retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s'interrogeant. Le Belge leur dit :" Merde alors, j'ai encore reçu un fax !!! " [/quotemsg]Pas mal [:bzh] [Jracontemalife on]J'ai fait un tournoi de foot aujourd'hui sous le soleil tapant, donc j'ai pris pleins de coups de soleil et j'ai mal, puis on est arrivé en 1/4 de final, mais on a perdu 2-1, puis "l'arbitre" (qui était un jeune qui s'était désigné pour être arbitre) était vendu, il sifflait aucune faute. Bon voilà OSEF je sais [/Jracontemalife off] Citer
vanamel Posté(e) le 11 juin 2005 Signaler Posté(e) le 11 juin 2005 ah mais carrément quoi...nan, je déconne c'était super intéressant Moi, j'ai conduit titine 40 bornes aujourd'hui ... Quoi, osef aussi....oohhh shit shit and damn damn shit damn Citer
Cooker Posté(e) le 11 juin 2005 Signaler Posté(e) le 11 juin 2005 Un petit jeu plutôt sympa et sans danger, contrairement à la version réelle de ce jeu.Roulette Russe [:edith] Mouarf il est mort du premier coup le pauvre [/quotemsg] Trois fois que je joue, trois fois que je gagne sans avoir rien fait... C'est vraiment un jeu (et c'est vraiment mon jour alors ), ou alors c'est une bête animation en Flash qui passe en boucle? Citer
Rom1 Posté(e) le 11 juin 2005 Signaler Posté(e) le 11 juin 2005 C'est un jeu, et je conseil de zoomer le flash une fois pour que ce soit plus agréable . Citer
Chico Posté(e) le 11 juin 2005 Signaler Posté(e) le 11 juin 2005 La bande annonce du film H2G2 : le voyageur galactique J'aime bien comment ils tournent en dérision le standart actuel des bandes-annonces Citer
Cooker Posté(e) le 11 juin 2005 Signaler Posté(e) le 11 juin 2005 Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel. La mère, un peu gênée : - C'est le coup de hache du bon dieu. - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte ! Citer
phil302 Posté(e) le 11 juin 2005 Signaler Posté(e) le 11 juin 2005 Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel. La mère, un peu gênée : - C'est le coup de hache du bon dieu. - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte ![/quotemsg] [:bzh] Citer
Invité Posté(e) le 11 juin 2005 Signaler Posté(e) le 11 juin 2005 Si les OS étaient des compagnies aériennes...DOS Air: Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il... Mac Airways: Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film". Windows Airlines: Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare. OS/2 Skyways: Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore. Fly Windows NT: Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient. Unix Express: Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés. Citer
Cooker Posté(e) le 11 juin 2005 Signaler Posté(e) le 11 juin 2005 Allez, pour ceux qui n'étaient pas sur IRC: A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue? Avec un stylo sur l'oreille! Parce que le stylo habille... _________________ La Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde... _________________ Pourquoi les hérissons traversent-ils la route? Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre! Et d'autres: Un gars demande à son pote : -Le clitoris, c'est devant ou derrière ? - Devant, bien sûr ! - Merde, je crois que j'ai bouffé une hémoroïde pendant toute la nuit... ____________________ ____________________ Un homme entre dans un resto , s'assied au bar et voit une pancarte : ___________________________ | MENU | Sandwich au thon : 2 € | | Branlette du chef : 5 € |___________________________ Il demande à l'une des deux serveuses: - C'est vous qui faites les branlettes du chef ? - Oui pourquoi ? - Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon, s'il vous plaît... ____________________ Un petit garçon de 9 ans demande à sa mère : - Quel âge as-tu, maman - Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande le petit garçon. - Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion. Le petit garçon demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. il est ravi de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! IL court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note ! ____________________ Quel est le pluriel d'un petit rat à l'opéra? Des petits rots à l'apéro! ____________________ PETITS CONSEILS EN CAS DE CONTROLE DE POLICE Il est important de savoir quoi dire a nos amis de la maréchaussée afin d'éviter la prune, en ces temps difficiles... voici quelques recettes infaillibles: 1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape 2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché 3. Eh, vous êtes le mec de Village People ? 4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études. 5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape. 6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite. 7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190. 8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend. 9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé. 10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ? ____________________ Un homme et une femme discutent: -Ah!Je commence a avoir des petits problemes aux yieux, il faudrait que j'aille voir un yieux-tiste. -C'est un oculiste que tu dois aller voir. -Mais c'est pas la que j'ai mal! ____________________ Qu'est-ce qui est vert et qui pousse sous l'eau? Un chou marin ____________________ Je devrais arrêter, mais en fait non Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement. - Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui. - Ton ami alors ? - Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille. - C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer. - Bien sûr que non ! dit-elle en riant. - Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe. Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille : - Moi avant mon opération. ____________________ Qu'est-ce qu'un lapide? Un tlain qui va tlès tlès vite. ____________________ Une blonde dans la rue: "J'ai failli perdre ma montre: elle s'était arrêtée alors que moi je continuais à marcher!" ____________________ Une pomme rouge, jaune et verte, comme l'appelle-t-on? Avec un couteau. ____________________ Pourquoi met-on une selle sur un cheval? Parce que si on la met dessous, elle tombe. ____________________ De quelle couleur sont les petits pois ? Rouges! Parce que les petits pois sont rouges... ____________________ Une dame entre dans une librairie et demande: - Avez-vous de l'encre invisible? - Certainement madame, quelle couleur voulez-vous ? ____________________ Deux types qui discutent: - Je suis inquiet, depuis hier soir je ne vois que des points noirs partout. - Ah bon, et t'as vu l'oculiste ? - Ben, non, des points noirs. ____________________ Tu sais ce que l'on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ? 23. ____________________ De quel côté le chat a-t-il le plus de poils? A l'extérieur. ____________________ Dans le genre "Paf le chien": C'est Annie qui se balade, elle traverse la route et... Pif Annie ! ____________________ C'est un gars dans un wagon qui est assis en face d'une vieille dame. Toutes les 5 min, la vieille boit quelque chose et le gars en face d'elle ne sait pas ce que c'est. Trop timide, il n'ose pas lui demander ce qu'elle boit. A un moment, le train passe sous un tunnel et il fait tout noir, le gars en profite pour prendre la bouteille et gouter. En sortant du tunnel, le mec ne sait toujours pas ce que c'est. Alors, il se décide enfin et demande à la vieille dame: "Excusez moi, est ce que je pourrais savoir ce que vous buvez?" "Mais je ne bois pas, je crache!" ____________________ Un camion transportant du Viagra s'est renversé sur une autoroute A6 . Résultat: 10 km de queue. ____________________ Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs. "Quel âge avait votre mari?" demande-t-il "Il avait 90 ans," répond la femme d'une voix faible, "deux ans de plus que moi..." "Vraiment? ... Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein?" [:rofleuh] ____________________ Courage, y a encore un peu de lecture... Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être: 1. ami 2. compagnon 3. amant 4. frère 5. père 6. maitre 7. éducateur 8. cuisinier 9. charpentier 10. plombier 11. mécanicien 12. décorateur 13. styliste 14. sexologue 15. gynécologue/obstetricien 16. psychologue 18. psychiatre 19. thérapeute 20. audacieux 21. organisateur 22. bon père 23. très propre 24. sympathique 25. athlétique 26. doux 27. attentionné 28. galant 29. intelligent 30. drôle 31. créatif 32. tendre 33. fort 34. compréhensif 35. tolérant 36. prudent 37. ambitieux 38. capable 39. courageux 40. déterminé 41. fiable 42. respectueux 43. passionné SANS OUBLIER DE: 44. faire souvent des compliments 45. adorer le shopping 46. ne pas faire des histoires 47. être très riche 48. ne pas la stresser 49. ne pas regarder les autres filles ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI : 50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va IL EST TRES IMPORTANT DE: 53. jamais oublier : - anniversaires -fiancailles -mariages Malheureusement, meme en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergèe par une vie d'une etouffante perfection, et fuir avec le premier " salopard-bohemien-alcolo-grandviveur " qu'elle rencontre. Pour rendre un homme heureux, il vous suffit de savoir: 1. Baiser 2. Pas casser les couilles ____________________ - Mr Dupont, j'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer, une très mauvaise et l'autre très très mauvaise, dit le doc. - Ah bon docteur, c'est si grave? Commencez par la très mauvaise... - Il vous reste huit jours à vivre... - Oh mon dieu !! Et la très très mauvaise nouvelle ? - J'aurai du vous le dire il y a huit jours... ____________________ Bon, ça ira pour l'instant... Bravo à ceux qui ont eu le courage de lire jusqu'au bout, et à ceux qui ont compris toutes les blagues (y en a, franchement... ). Citer
Spliff Posté(e) le 11 juin 2005 Signaler Posté(e) le 11 juin 2005 Pas mal Cooker EDIT: •00:48:39• ———» • >>> Join • [Greaver] [Greaver@Mix-Reims-105-4-84.w193-249.abo.wanadoo.fr] -•00:48:53• Greaver • ATTENTION UNE BITE VOLLLAAANNNTTEEE§§§§ •00:49:05• • Greaver se precicpite par terre •00:49:14• Greaver • VVRRROOUUUMMMMM •00:49:22• Greaver • ouf, elle est passé •00:49:24• Greaver • mais.. •00:49:26• Greaver • mais.. •00:49:31• Greaver • ELLLE REVIENT •00:49:40• • Greaver se precipite a terre •00:50:19• Greaver • ouf, les bombasperm sont passé tous pres •00:50:31• Greaver • aucun ovules endommagé colonel? •00:50:57• Greaver • -houston, nous avons un probleme •00:51:01• Greaver • -que c'est que tu raconte? •00:51:24• Greaver • -non rien, c'est houston qui a perdu les playoff •00:51:28• Greaver • -ah ouai •00:51:32• Greaver • -un café? •00:51:38• Greaver • -je prefere le chocolat •00:51:45• Greaver • -un nuage de lait •00:51:57• Greaver • -non le soleil me va tres bien, je bronze •00:52:24• Greaver • -Attention, des interference sur la ligne S •00:52:41• Greaver • -un peu trop tordu S comme nom de ligne •00:52:55• Greaver • -oui vous avez raison sir •00:53:01• Greaver • -sir, on baise? •00:53:07• Greaver • -GANG BANG •00:53:20• Greaver • -MMEEEERRDDEEE, un attentat •00:53:27• Greaver • -il y a des mort? •00:53:35• Greaver • -non, mais il y a eu 2 detonations •00:53:54• Greaver • -HHOO HOHOOOOOOOO HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO •00:53:58• Greaver • -heu..sir? •00:54:10• Greaver • -je fait mes intonations •00:54:27• Greaver • -Tel pere tel fils? •00:54:33• @Greaver • -Nom, tel maison •00:54:46• @Greaver • -et quoi? •00:54:54• @Greaver • -et puis fuck •00:55:02• @Greaver • -mais enfin sir, ne soyez pas grossier •00:55:19• @Greaver • -je suis gros, je suis sir, mais je ne suis pas un gros sir No comment. Citer
K4b4L Posté(e) le 11 juin 2005 Signaler Posté(e) le 11 juin 2005 Que dire........ J'adore :love: Citer
thamieuz3r0 Posté(e) le 12 juin 2005 Signaler Posté(e) le 12 juin 2005 Excellent Cooker... C'est une dame qui voit deux employés de la DDE dans la rue, l'un creuse tous les 6 mètres environ, le second passe derrière lui et rebouche tous les trous. Interloquée, la dame questionne donc les deux collègues:- Excusez-moi, ça fait quelques minutes que je vous observe, mais je ne comprends pas très bien ce que vous faites: vous vous creusez, tandis que vous vous bouchez les trous!? Ca vous sert à quoi? - Oh bah vous savez madame, nous on plante des arbres, mais celui qui devait planter les graines est en congé maladie... Citer
Jucasa Posté(e) le 12 juin 2005 Signaler Posté(e) le 12 juin 2005 pour rebondir sur la blague de Cooker: qu'est ce qui est vert, qui pousse au fond de l'eau et qui est l'ami des abeilles?: un chou marin ruche Citer
thamieuz3r0 Posté(e) le 12 juin 2005 Signaler Posté(e) le 12 juin 2005 pour rebondir sur la blague de Cooker:qu'est ce qui est vert, qui pousse au fond de l'eau et qui est l'ami des abeilles?: un chou marin ruche [/quotemsg] Je ne suis pas sûr que "rebondir" soit le therme aproprié [:lowskill:7] Citer
Eveden Posté(e) le 12 juin 2005 Signaler Posté(e) le 12 juin 2005 Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:1. ami 2. compagnon 3. amant ... Pour rendre un homme heureux, il vous suffit de savoir: 1. Baiser 2. Pas casser les couilles [/quotemsg] On peut donc en conclure que la principale qualité de l'homme, c'est son esprit de synthèse. Citer
Captain_falcon Posté(e) le 12 juin 2005 Signaler Posté(e) le 12 juin 2005 pourquoi les schtroumpfs rient tout le temps ? parce que l'herbe leur chatouille les couilles :sweat:, je vais dormir, j'en ai besoin. Citer
Spliff Posté(e) le 12 juin 2005 Signaler Posté(e) le 12 juin 2005 Pas mal celle là. De bon matin, ca fait rire Citer
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