dPm Posté(e) le 25 mars 2004 Auteur Signaler Posté(e) le 25 mars 2004 [citation=7995,8][nom]L0WsKiLL a écrit[/nom]http://membres.lycos.fr/skilllow/hm.jpg [:xdddd] [/citation] [:rofleuh] mais connue.. je pense que tu devrais mettre tous les trucs que tu m'avais envoyé Citer
lowskill Posté(e) le 25 mars 2004 Signaler Posté(e) le 25 mars 2004 je sais plus ce que j'ai envoyé :x Citer
Captain_falcon Posté(e) le 25 mars 2004 Signaler Posté(e) le 25 mars 2004 [citation=7973,8][nom]L0WsKiLL a écrit[/nom]c'es[g]t[/g] nul. [/citation] Citer
Gumbi Posté(e) le 25 mars 2004 Signaler Posté(e) le 25 mars 2004 J'adore la tête du légume dans la vignette 2 xD Citer
Invité Posté(e) le 26 mars 2004 Signaler Posté(e) le 26 mars 2004 Le parlé djeuns expliqué aux vieux : Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. « Cette meuf, c'est de la balle ». (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.) « Ben Laden, c'est de la balle ». (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes) Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. « Nique-lui sa face à ce bouffon ! » (Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !) Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. « Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'batard, tu vas voir comment je vais le niquer grave ». (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.) Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. « La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous ». (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu). Comment : Exprime l’intensité. « Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! » (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances) Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. « Je suis foncedé ». (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.) Gun : Arme à feu. « Ziva prête-moi ton gun, l'aut'batard y m'a manque de respect ». (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.) Kiff (er) : Apprécier. « Comment je kiffe trop son cul ». (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.) Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). « Elles sont trop mortelles tes Nike ». (Vos chaussures s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderais-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.) Mito : Mensonge. Dérive de mythomane (menteur). « On me fait pas des mitos à moi, bouffon! » (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !) Race (sa) Exprime le mécontentement. « Sa race! » (Je suis d'humeur maussade.) « Sa race, c'bouffon ! » (Mon anneau pylorique est complètement ferme. C'est le résultat de la proximité de cet individu.) serieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. « Serieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. » (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.) Tej : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. « T'aurais vu comment Jamel il a tej la prof d'anglais ! » (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !) Trop : Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. « Trop la honte, ce blouson. » (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.) « Trop comment je suis foncedé ! » (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.) Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. « C'est un truc de ouf ! » (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !) Zyva : Indique que la demande est pressante. « Zyva, fait mefu, sale chacal. » (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience) Citer
Manneke Posté(e) le 26 mars 2004 Signaler Posté(e) le 26 mars 2004 COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES !! SOCIALISME -Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper t vous partagez le lait. COMMUNISME Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. >FASCISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le ait. >NAZISME >-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la >brune. > >DICTATURE: >-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. > >FEODALITE >-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait. > >DEMOCRATIE >-Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait. > >DEMOCRATIE REPRESENTATIVE >-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui >appartient le lait. > >DEMOCRATIE DE SINGAPOUR >-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en >appartement. > >ANARCHIE >-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. > >CAPITALISME >-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour >faire des petits. > >CAPITALISME DE HONG KONG >-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en >utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de >votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation >", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans >l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de >5 vaches. > >Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un >intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, >détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société >cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société >figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. >Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est >défavorable > >CAPITALISME SAUVAGE >-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire >comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant >d'être inutile. > >BUREAUCRATIE > >-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous >invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de >lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le >jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache >manquante. > >ECOLOGIE >-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la >bouse. > >FEMINISME >-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour >discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous >trayez aussi. > >SURREALISME >-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons >d'harmonica. > >CAPITALISME EUROPEEN >-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On >fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour >surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la >3ème vache. > >MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE >-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache >vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la >donnez à manger à vos moutons. > >CAPITALISME A LA FRANCAISE >-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever >un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos >amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du >cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer >le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB >(remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y >a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". >La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès >des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. >On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile. > >REGIME CORSE >-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches >et vous touchez les subventions européennes C'est pas plus clair exprimé de la sorte? Citer
Gumbi Posté(e) le 26 mars 2004 Signaler Posté(e) le 26 mars 2004 http://forum.vossey.com/vosseycom/General/sujet-60-4.htm#t4068 Citer
Simcamb Posté(e) le 26 mars 2004 Signaler Posté(e) le 26 mars 2004 trop fort les djeunz comment ils parlent... Citer
Invité Posté(e) le 26 mars 2004 Signaler Posté(e) le 26 mars 2004 [citation=8269,8][nom]sheitan a écrit[/nom] Le parlé djeuns expliqué aux vieux : Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. « Cette meuf, c'est de la balle ». (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.) « Ben Laden, c'est de la balle ». (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes) etc. etc. [/citation] putain d'sa mère : exclamation négative. "putain d'sa mère, jme suis niqué la main" (Fichtre! Je me suis adoulouré la main) :whistle: Citer
Sn00py Posté(e) le 26 mars 2004 Signaler Posté(e) le 26 mars 2004 Merde c'est pas djeunz, c'est pour tout le monde.. Merde = P'tin de ta race de tam ! Citer
Chico Posté(e) le 28 mars 2004 Signaler Posté(e) le 28 mars 2004 Ils sont trop forts ces perrroquets : LE PERROQUET & LA BLONDEC'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur: - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher? Le vendeur répond: - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite (et blonde), demande : - Et si on lui tire les 2 pattes? Le perroquet répond: - I fall on the floor, connasse!!! LE PERROQUET SANS PATTES Un type entre dans un magasin d'animaux , fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut: - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet? - Je suis né comme ça! dit le perroquet. - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu! - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche? - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit? - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix: - 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix! Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: - Psssst!! Il approche et le perroquet dit à voix basse: - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... - Quoi, ma femme et le facteur? - Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait? - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... - Hein? Et puis, qu'a-t-il fait? - Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... - Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds! - ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé! LE PERROQUET DE BORDEL Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur: - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher? - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout! - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors: - Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire: - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes! La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête: - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!! Citer
totowowo Posté(e) le 28 mars 2004 Signaler Posté(e) le 28 mars 2004 [citation=8269,8][nom]sheitan a écrit[/nom] Le parlé djeuns expliqué aux vieux : Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. « Cette meuf, c'est de la balle ». (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.) « Ben Laden, c'est de la balle ». (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes) Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. « Nique-lui sa face à ce bouffon ! » (Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !) Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. « Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'batard, tu vas voir comment je vais le niquer grave ». (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.) Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. « La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous ». (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu). Comment : Exprime l’intensité. « Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! » (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances) Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. « Je suis foncedé ». (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.) Gun : Arme à feu. « Ziva prête-moi ton gun, l'aut'batard y m'a manque de respect ». (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.) Kiff (er) : Apprécier. « Comment je kiffe trop son cul ». (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.) Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). « Elles sont trop mortelles tes Nike ». (Vos chaussures s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderais-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.) Mito : Mensonge. Dérive de mythomane (menteur). « On me fait pas des mitos à moi, bouffon! » (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !) Race (sa) Exprime le mécontentement. « Sa race! » (Je suis d'humeur maussade.) « Sa race, c'bouffon ! » (Mon anneau pylorique est complètement ferme. C'est le résultat de la proximité de cet individu.) serieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. « Serieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. » (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.) Tej : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. « T'aurais vu comment Jamel il a tej la prof d'anglais ! » (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !) Trop : Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. « Trop la honte, ce blouson. » (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.) « Trop comment je suis foncedé ! » (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.) Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. « C'est un truc de ouf ! » (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !) Zyva : Indique que la demande est pressante. « Zyva, fait mefu, sale chacal. » (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience) [/citation] Xcellent Citer
Captain_falcon Posté(e) le 28 mars 2004 Signaler Posté(e) le 28 mars 2004 excellents les perroquets Citer
Invité Posté(e) le 29 mars 2004 Signaler Posté(e) le 29 mars 2004 Après les Djeunes les vieux : C'est un vieux monsieur dans une maison de retraite qui parle à son voisin de chambre :"moi, je suis règlé comme du papier à musique ! ...vers 7h30 je fais pipi, vers 8h je fais caca...et vers 8h30 ..bah ..je me lève" Dans une autre chambre un petit vieux parle avec sa fille au téléphone : "ah tu sais moi je regarde la télé toute la journée...c'est chiant ...mais quand je l'allume...c'est pire !" [:xdddd] Citer
Captain_falcon Posté(e) le 29 mars 2004 Signaler Posté(e) le 29 mars 2004 [citation=8528,9][nom]sheitan a écrit[/nom]Après les Djeunes les vieux : C'est un vieux monsieur dans une maison de retraite qui parle à son voisin de chambre :"moi, je suis règlé comme du papier à musique ! ...vers 7h30 je fais pipi, vers 8h je fais caca...et vers 8h30 ..bah ..je me lève" Dans une autre chambre un petit vieux parle avec sa fille au téléphone : "ah tu sais moi je regarde la télé toute la journée...c'est chiant ...mais quand je l'allume...c'est pire !" [:xdddd][/citation] surtout avec les trucs qu'ils nous passent en ce moment :/ Citer
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