Simcamb Posté(e) le 23 février 2007 Signaler Posté(e) le 23 février 2007 Ce texte n'est pas de moi, © conno qui l'a entièrement réalisé. Vous êtes ZOB, sympathique tagueur de banlieue. Aujourd'hui est un grand jour : vous allez mettre votre blaze sur les murs de la cité des Protozoaires Radioactifs, les ennemis de toujours de votre coin, la cité des Paramécies Troglodytes. Alors que vous taguez, vous vous rendez compte que vous n'avez plus de peinture ! C'est d'autant plus fâcheux que le mur devant vous arbore un magnifique "ZOB PU" au lieu de l'espéré "ZOB PUISSANCE !". Vous êtes ridicule et vous n'aimez pas ça. Vous décidez donc de récupérer à tout prix des bombes: - Vous êtes riche et honnête : vous allez les acheter (1) - Vous êtes riche et malhonnête : vous décidez de les voler (2) - Vous êtes pauvre et chimiste : à l'aide d'insecticides, de désherbants et de quelques produits instables, vous décidez de faire votre propre peinture. (3) (1) Une seule couleur est disponible : le rose bonbon. Vous êtes sacrément dégouté. - Vous l'achetez quand même, tout plutôt que "ZOB PU" (4) - Vous décidez de noyer votre chagrin dans la drogue (5) - Vous décidez de vous lancer dans la confection d'une bombe de peinture artisanale (3) (2) Vous volez votre bombe à un tagueur pas loin de vous, le redoutable Fonky Shot. Évidemment, vous n'êtes pas très doué et il vous capte immédiatement. - Vous courez, vous êtes un lâche et vous devriez avoir honte (6) - Vous vous battez, comme un homme (7) - Vous lui demandez avec des grands yeux mouillés s'il veut bien vous prêter sa bombe (8) (3) Votre mélange est hautement instable et explose. Miraculeusement, seuls vos cheveux ont été atteints et sont désormais devenus mauves. Vous avez accessoirement provoqué un incendie et l'effondrement du mur, les pompiers et la police arrivent. Vous êtes désormais hors la loi en plus d'être ridicule. - Vous fuyez lâchement (6) - Vous faites celui qui n'a rien vu (9) - Vous décidez de prendre feu et de jouer la victime, ce qui entre nous est assez stupide (10) (4) Vous retournez au mur et constatez que le mal est fait : toute la cité s'est donné rendez vous et prend en photo ce monument à la gloire de votre humiliation. Le mur est en passe d'être établi au patrimoine mondial de l'UNESCO, vous êtes ridicule et tout le monde le sait. - Vous vous en allez en pleurant (6) - Habilement, vous rabattez votre capuche. Le déguisement est parfait, personne ne vous reconnaît ! Vous vous infiltrez discrètement dans la foule (11) - Vous décidez d'aller demander de l'aide à Fonky Shot, un ami graffeur (8) (5) Vous allez voir King Gin, le dealer du quartier. Pendant votre échange illégal, la maréchaussée débarque ! Diable, vous voilà dans de bien beaux draps. - Vous avalez instantanément tout votre shit. On verra bien (notez que je ne trouve pas ça très intelligent). (13) - Vous vous cachez habilement dans une poubelle (14) - Vous résistez héroïquement à la police (15) (6) Vous vous réfugiez dans le métro, porte de Bretzelbürg. Malheureusement, votre magnifique chaîne "ZOB4EVA" en véritable faux or se coince dans la porte et la rame démarre. Vous êtes à l'extérieur et le métro vous entraîne. - Vous enlevez votre chaîne à contre coeur (16) - Vous tirez un grand coup, c'est pas un métro qui vous arrêtera (17) - Vous ne faites rien, car vous êtes stupide. (18) (7) Vos cours de Tekken sur PS2 ont porté leurs fruits : vous vous en sortez avec seulement la tête en sang, mais Fonky Shot a cru intelligent de vous voler vos vêtements. Vous êtes doublement ridicule. - Qu'à cela ne tienne, vous avez discrètement caché une de ses bombes dans votre slip et vous pouvez continuer votre tag. (19) - Vous agressez le premier passant venu et lui volez ses vêtements (20) - Vous vous réfugiez dans les égouts (21) (8) Fonky Shot n'est pas un mauvais bougre, il accède à votre requête, en échange d'un simple petit service. Il vous suffit juste d'aller chercher un peu de drogue illégale chez King Gin, le dealer du coin. Fonky Shot finit votre tag et vous vous apprêtez à faire une bêtise. - Vous allez chez King Gin (5) - Vous partez avec l'argent : votre tag a été fini, vous n'êtes plus ridicule, vous êtes riche. La vie est belle. (22) - Vous décidez de prendre un super raccourci trop bien pour aller chez KG. (23) (9) La police vous embarque au commissariat pour vous soumettre à la question. - Vous finissez par avouer, en pleurant (24) - Vous accusez le tagueur d'à côté, Fonky Shot, d'avoir placé des explosifs car "il était jaloux de mon tag" (25) - Vous ne dites rien (26) (10) Je vous avais prévenu, c'était stupide. Vous souffrez horriblement. Vous êtes à présent hors la loi, ridicule et mal en point. Quelle merveilleuse journée. Les pompiers vous éteignent à coups de pelle et l'ambulance vous prend en charge. Les policiers ne semblent pas vraiment faire attention à vous. - Vous donnez un bon coup dans le lard des infirmiers et profitez de l'opportunité pour fuir dans les égouts (21) - Vous vous faites conduire à l'hôpital (27) - Vous protestez vivement (34) (11) Discrètement, vous vous approchez du mur et commencez à finir le tag, tout le monde est bluffé. Vous commencez à rapper "Vive le ZOB ZOB ZOB", reprise d'un célèbre tube, pour fêter votre succès. Malheureusement, vous êtes très mauvais et la foule décide de vous lyncher. Vous commencez à fuir, mais votre pantalon taille 67 tombe et vous vous ramassez. Tout le monde rit, ils ne vous en veulent plus et se contentent d'uriner sur votre tête. Vous êtes les fesses à l'air et ridicule. Une jolie fille vient pourtant vous aider à vous relever. - N'écoutant que votre romantisme, vous lui demandez si ça l'intéresse de prendre un ice cream, même si vous n'avez pas d'ami à côté de vous (28) - Vous embrayez sur une blague sur les femmes au volant, c'est de très mauvais goût. (29) - Vous ne pouvez vous empêcher de chanter Tribal King (30) (13) Votre système digestif est ultra puissant et le taux de THC dans votre sang devient inversement proportionnel à votre lucidité. Vous décidez de jouer au ping-pong avec le petit pécari en jupon à côté de vous. Dans la réalité, ça se traduit par une droite dans la tête du policier. Vous êtes de plus en plus stupide. Allez en (26) (14) La poubelle était mal fixée et commence à bouger, d'abord subrepticement, puis nettement moins subrepticement. Vous dévalez la pente à fond la caisse, provoquant 3 accidents de la route. Votre poubelle s'écrase au bout de la rue, vous faites un magnifique vol plané et vous vous retrouvez accroché à la fenêtre d'un immeuble. La fenêtre s'ouvre et une magnifique jeune fille apparaît. - N'écoutant que votre romantisme, vous lui demandez si ça l'intéresse de prendre un ice cream, même si vous n'avez pas d'ami à côté de vous (28) - Vous embrayez sur une blague sur les femmes au volant, c'est de très mauvais goût. (29) - Vous ne pouvez vous empêcher de chanter Tribal King (30) (15) Vous êtes stupide et vous venez de salir la matraque du policier avec votre vilain sang. Allez en (26) (16) Heureusement, vous avez toujours une chaîne de secours sur vous. En attendant le prochain métro, un groupe de racailles vous accoste. Vous remarquez bien vite que le plus vieux a 14 ans. - Vous les balourdez tous sur la voie, salopards de jeunes (31) - Vous les tapez mais pas trop, il faudra bien des gens pour payer votre retraite (32) - Vous devenez leur chef (diable !) (33) (17) La porte explose, le métro déraille, les morts se comptent par dizaines et vous êtes dans la merde. - Vous décidez de jouer au blessé en sautant dans les flammes (10) - Vous fuyez, mais pas dans le métro cette fois (53) - Vous vous rendez à la police (26) (18) Le métro vous entraîne avec lui. D'un geste gracieux, vous vous accrochez à la rame et vous survivez, ce qui est absolument illogique. - Persuadé d'être l'élu de Dieu, vous fondez votre secte (34bis) - Vous allez vous plaindre à la direction, c'est pas un monde ça ! (35) - Pour vous remettre de vos émotions, vous décidez d'aller voir King Gin, le dealer local (5) (19) Votre tag est fini pile quand la police arrive. Vous êtes arrêté pour vandalisme et attentat à la pudeur. Vous commencez à croire à la cabale et au complot franc-maçon. Allez en (26). (20) Manque de chance, le premier passant venu est un gothique et vous êtes ridicule (youhou, mes copains gothiques !). Vous faites 3 pas et vous vous cassez la gueule à cause de cette foutue cape. Une jolie fille arrive et vous aide à vous relever. - N'écoutant que votre romantisme, vous lui demandez si ça l'intéresse de prendre un ice cream, même si vous n'avez pas d'ami à côté de vous (28) - Vous embrayez sur une blague sur les femmes au volant, c'est de très mauvais goût. (29) - Vous ne pouvez vous empêcher de chanter Tribal King (30) (21) Les égouts ne sont pas en couleur, ni accueillants. Dans votre errance, vous croisez un groupe de perceurs de banques. - Vous allez leur dire bonjour, vous êtes stupide (36) - Vous les esquivez et remontez à la surface (37) - Vous les esquivez et continuez dans les égouts (38) (22) Vous décidez d'utiliser cet argent qui ne vous appartient pas pour lancer votre carrière de rappeur. Vous vous rendez chez Nudge Sight, le patron du label underground du coin, et vous produisez dans la foulée votre premier EP, "La police ça pue". C'est un succès instantané, vos fans se comptent par dizaines (au moins) et vous devenez mythique dans le bloc B. Vous avez enfin fait quelque chose de votre vie, bravo ! - Vous enregistrez un 2e disque (ce qui est une mauvais idée) (42) - Vous vous lancez dans une grande tournée (42bis) - Vous vous arrêtez là et décidez d'aller demander vos royalties à Nudge Sight (43) (23) Votre super raccourci trop bien s'est transformé en guet-apens sordide, vous venez de vous faire racketter et vous êtes à poil. - Vous agressez le premier passant venu et lui volez ses vêtements (20) - Vous vous réfugiez dans les égouts (21) - Vous entrez chez quelqu'un pour lui voler ses vêtements (39) (24) Le policier n'est pas un mauvais bougre, il est juste alcoolique. Il vous laisse repartir si vous acceptez d'infiltrer un gang de perceurs de banques (ce qui peut paraître stupide comme ça, mais n'oublions pas qu'il est alcoolique). Allez en (36). (25) Fonky a grave la rage, et menace de vous tuer. C'est pas très grave puisqu'il risque de passer sa vie en prison (à cause de vous pour une faute qu'il n'a pas commis, au passage). Vous êtes assez fier de vous et décidez d'aller fêter ça en achetant de la drogue. Allez en (5) (26) Vous êtes en garde à vue, mais vous arrivez à vous échapper à l'aide de draps, d'urine et d'un aimant géant que vous gardez toujours caché dans votre anus au cas où. Le gardien de la paix étant alcoolique, comme tous les policiers, vous pouvez travailler tranquillement. Vous vous retrouvez dans la rue. - Vous volez une voiture pour rentrer chez vous, vous êtes plus à ça près (40) - Vous fuyez dans les égouts (21) - Vous dansez de joie (41) (27) Vous êtes dans un état critique. Le chirurgien étant malhonnête, comme tous les fonctionnaires (haha), vous vous retrouvez avec un rein en moins qui fait actuellement route vers les États-Unis pour être transplanté sur un enfant obèse et laid. Vous n'avez pas de chance, mais vous avez une élégante cicatrice. - Vous décidez d'investir vos économies dans un voyage en avion pour aller récupérer votre rein (44) - Vous cassez la tête au chirurgien (45) - Vous partez à la recherche d'un rein dans l'hôpital (46) (28) L'allusion à Scarface montre à quel point vous êtes cultivé, la fille vous tombe dans les bras et c'est bien joué. Vous vous rendez donc au McDo pour acheter un McFlurry. Malheureusement, le caissier est l'ex de la fille en plus de faire 2 mètres cubes. Vous allez donc vous battre pour une inconnue, ce qui est vachement romantique de premier abord mais diablement stupide en réalité. - Vous foncez dans le tas (47) - Vous enlevez la fille et volez une voiture (48) - Vous tentez un subtil croche pied (49) (29) Femme qui rit à moitié dans ton lit, mais femme qui t'écrase la gueule, pas. Vous saignez et vous êtes dépité. Vous allez à l'hôpital pour vous faire soigner et retrouver un peu de dignité, ce qui n'est pas gagné. Allez en (27) (30) Chance (ou pas), c'est son morceau préféré. Elle n'a pas de goût, mais vous demande en mariage instantanément, et si vous refusez son grand frère qui casse des cailloux à coups de poings viendra vous expliquer votre erreur. Vous vous mariez donc à la mairie dans la joie et l'allégresse (et la peur). - N'écoutant que votre courage, vous vous cassez en les laissant seuls, elle et son chagrin (50) - N'écoutant que votre courage, vous la trompez avec tout le bloc D (51) - N'écoutant que votre courage, vous décidez de mener une vie de couple normale (52) (31) Les petits cons s'éparpillent sur la voie et provoque un déraillage du trome. Vous êtes maudit, allez en (17) (32) Évidemment, des petits cons n'iraient jamais chercher les coups sans le soutien de leurs grands frères boxeurs. Il fallait s'y attendre, vous fuyez dans les égouts. Allez en (21) (33) Vous êtes à la tête d'une armada de petits branleurs de 14 ans. Vous êtes désormais le maître de la ville en ce qui concerne le trafic de cartes pokémon et le blanchiment de billes. C'est un peu ridicule, mais bon. Vous brassez désormais de petites sommes d'argent parfaitement illégales. - Vous allez acheter de la drogue comme tout jeune un tant soit peu normal (5) - Vous décidez de faire carrière dans la musique (22) - Vous investissez tout dans des actions Eurotunnel (la bonne blague) (54) (34) Vous protestez, le brancard se fout en carafe et dévale la pente très très rapidement, rebondit gracieusement sur une voiture, provoquant son explosion. Vous êtes propulsé sur un immeuble et vous vous accrochez tant bien que mal à une fenêtre. Une jeune fille vous aide à entrer. - N'écoutant que votre romantisme, vous lui demandez si ça l'intéresse de prendre un ice-cream, même si vous n'avez pas d'ami à côté de vous (28) - Vous embrayez sur une blague sur les femmes au volant, c'est de très mauvais goût. (29) - Vous ne pouvez vous empêcher de chanter Tribal King (30) (34bis) Votre secte du Bob Illuminé est un succès, vous avez 5 harems dont 1 constitué d'enfants, vos comptes suisses débordent de sous et vous avez une jolie robe FUBU. - Vous décidez d'aller aux États-Unis pour évangéliser tous ces gros (44) - Vous profitez pleinement de votre harem et de vos sous (55) - Vous investissez votre argent dans des actions Eurotunnel (hahaha) (54) (35) La direction est composé de fonctionnaires, donc de fainéants. Ils vous rembarrent sans ménagements, ça vous énerve. - Vous décidez de faire exploser le métro (vous êtes un sanguin quand même) (17) - Tant pis, vous repartez en pestant contre la fonction publique (56) - Vous décidez de tabasser tous ces branleurs (57) (36) Vous reconnaissez votre frère, ZUB, parmi le groupe de braqueurs. - Vous les aidez (58) - Votre sens de la famille étant plus fort que tout, vous les dénoncez, vous lavant ainsi de toutes vos fautes passées (59) - Vous paniquez (60) (37) Vous remontez dans le métro, pile sur une voie, posant le gros cache métallique sur un rail. Allez en (17) (38) Votre pantalon tombe, vous vous ramassez dans la fange et vous êtes entraîné jusqu'à la mer. Pas de chance ! Heureusement, un chalutier vous prend en charge. - Vous fomentez une mutinerie pour prendre le contrôle de l'appareil (61) - Vous pêchez gaiement du poisson (62) - Vous dormez pour vous remettre de vos émotions.(63) (39) Vous nu + jeune femme seule + appartement vide = tentative de viol. Vous êtes dans la merde. Allez en (26) (40) La voiture volée est pleine de drogues. Vous avez maintenant la police et la mafia à vos trousses, c'est assez fort. Vous arrivez à vous rendre à l'aéroport et vous fuyez aux Etats-Unis. Allez en (44) (41) A force de faire l'imbécile sur la route, une voiture vous fauche. Allez en (27) (42) Votre second disque est une merde, tout le monde le hait, vous êtes ruiné et Nudge Sight veut votre mort. C'est pas mal. - Vous courez vous réfugier aux USA (44) - Vous revendez vos organes, votre maison et votre mère pour payer vos créanciers (64) - Vous vous lancez dans le grand banditisme, pour relancer votre carrière (65) (42bis) Au cours de votre tournée, vous rencontrez Masta Pasta, le fameux producteur de Compton qui vous adore et vous aime. Il vous propose un super contrat trop bien avec plein de biatchs et de blé à la clé. - "Désolé, j'reste underground, mec" (66) - "D'accord, je ferais tout pour l'argent" (67) - "D'accord, c'est mon rêve de bosser avec vous" (68) (43) Vous surprenez Nudge drogué en plein trafic d'armes, en présence de 8 prostituées dont 3 mineures, de 5 ministres et d'un néo-nazi, le tout dans un appartement aux frais de l'état dans le secteur le plus cher, propriété de la mafia et des terroristes. - Vous décidez de le faire chanter (normal vous êtes rappeur, haha) (69) - Vous décidez de rentrer dans le grand banditisme avec eux (65) - Vous le dénoncez à la police (71) (44) Durant le trajet en avion, des terroristes islamistes prennent possession de l'appareil ! C'est incompréhensible, d'autant plus que les gels, les pâtes et les liquides sont interdits en cabine. - Vous jouez au héros, autant mourir avec classe (72) - Vous vous déguisez en terroriste grâce à vos fringues extra-larges qu'on dirait des djellabas (73) - Vous ne faites rien (74) (45) Le chirurgien est mort, vous avez un rein en moins, la vie est belle. Vous volez une voiture et vous vous enfuyez loin de la ville, en province. - Vous continuez votre carrière de serial killer (65) - Vous décidez de vous faire paysan et de cultiver la terre (76) - Vous faites demi-tour, vous avez oublié votre casquette (77) (46) Vous volez subrepticement un rein à un patient, mine de rien. - Vous le remplacez vous même (78bis) - Vous demandez au chirurgien de vous le remettre (79bis) - Vous le revendez sur Internet (80) (47) Je ne peux pas croire que vous ayez réellement fait ça. Votre corps constituera les Big Mac de la semaine : vous êtes mort. (48) Un enlèvement, c'est si romantiIiIique. Elle vous demande en mariage, et si vous refusez son grand frère qui casse des cailloux à coups de poings viendra vous expliquer votre erreur. Vous vous mariez donc à la mairie dans la joie et l'allégresse. - N'écoutant que votre courage, vous vous cassez en les laissant seuls, elle et son chagrin (50) - N'écoutant que votre courage, vous la trompez avec tout le bloc D (51) - N'écoutant que votre courage, vous décidez de mener une vie de couple normale (52) (49) La brute se gauffre magistralement sur la jeune fille et elle meurt sur le coup. La police arrive, vous félicite pour la capture de ce dangereux criminel et vous êtes propulsé justicier de la ville. Joie, vous pouvez enfin porter un slip par dessus vos baggys. - Vous vous enfuyez avec la caisse de la mairie, la justice nique sa mère (81) - Vous faites régner la justice dans la ville, car le dernier juge que vous avez vu a plus de vices que King Gin. (82) - Vous vous reposez sur vos lauriers, comme un fonctionnaire (pom pom pom) (83) (50) Vous larguez votre femme par sms d'une manière très classe ("t gross Lol !! jme kas"). Évidemment, elle vous harcèle et son grand frère aussi. Vous finissez par fuir aux USA. Aller en (44) (51) Vous choppez la syphilis, 5 herpès différents, la peste bubonique et une forme très rare de la polio. Vous êtes hospitalisé d'urgence, allez en (27) (52) Vous avez 3 enfants, 2 chats, une moustache et un emploi stable. Votre femme est ravissante et vous vivez dans un petit pavillon de banlieue. Bravo, vous êtes passé de jeune délinquant à citoyen modèle. Arrêtez juste de dire en permanence "yeah muthafucka" à tous vos voisins et collègues, et la vie deviendra parfaite (surtout pour eux). Le jeu est fini pour vous. (fin alternative : vous devenez alcoolique et battez votre femme. à vous de choisir). (53) Vous devriez avoir honte et vous fuyez aux States, en mentant habilement sur votre identité lors du formulaire à remplir (Êtes-vous un terroriste ? Y/N). Aller en (44) (54) C'était une décision stupide et vous êtes ruiné. Tous ceux qui étaient sous vos ordres se rebellent et vous balancent à la baille, nu. Heureusement, un chalutier vous prend en charge. - Vous fomentez une mutinerie pour prendre le contrôle de l'appareil (61) - Vous pêchez gaiement du poisson (62) - Vous dormez pour vous remettre de vos émotions.(63) (55) La police vous arrête, la liste des chefs d'inculpation est plus longue que le sexe de Rocco Siffredi. Vous êtes jugé immédiatement et on vous jette en prison. Mais vous n'avez pas le temps, d'autant plus que votre esprit mise ailleurs. Pas le choix, va falloir y aller, mais n'oubliez pas qu'à chaque choix vous pariez contre le sort. Vous faites la connaissance de Sink Blaster, qui prépare une évasion. - Vous le suivez (90) - Vous restez (91) - Vous le dénoncez lâchement (92) (56) "Les fonctionnaires, c'est tous des branlos/La prochaine fois que j'en vois un j'le fous dans l'eau". Le producteur californien Masta Pasta qui passait dans le coin vous remarque et vous embarque direct à Compton pour faire de vous la nouvelle star. Chanceux. Allez en (68) (57) Vous y êtes allés un peu fort et ils sont tous morts. En même temps, les battre à l'aide de cette barre à mine n'était peut être pas la meilleure chose à faire. Vous fuyez en province. - Vous continuez votre carrière de serial killer (55) - Vous décidez de vous faire paysan et de cultiver la terre (76) - Vous faites demi-tour, vous avez oublié votre casquette (77) (58) Vous les aidez et le braquage vous rapporte suffisamment pour acheter une piscine de 8-6. - Vous décidez de vous lancer dans le rap game (22) - Vous achetez une île dans les caraïbes (78) - Vous culpabilisez et offrez tout l'argent à des oeuvres caritatives (79) (59) Grâce à vous, votre frère est en taule. Votre mère ne veut plus vous parler, votre père veut votre mort et tout votre famille vous méprise. Mais vous recevez une grosse récompense et êtes bombardé justicier de la ville. Joie, vous pouvez enfin porter un slip par dessus vos baggys. - Vous vous enfuyez avec la caisse de la mairie, la justice nique sa mère (81) - Vous faites régner la justice dans la ville, car le dernier juge que vous avez vu a plus de vices que King Gin. (82) - Vous vous reposez sur vos lauriers, comme un fonctionnaire (pom pom pom) (83) (60) Tout le monde pense que vous êtes une taupe de la police vu la façon dont vous vous comportez. Les bastos sifflent et vous sautez à la baille. Vous dérivez jusqu'à la mer. Heureusement, un chalutier vous prend en charge. - Vous fomentez une mutinerie pour prendre le contrôle de l'appareil (61) - Vous pêchez gaiement du poisson (62) - Vous dormez pour vous remettre de vos émotions.(63) (61) Évidemment, vous êtes tout seul et ça rate. Le capitaine vous fait subir le supplice de la planche, vous finissez en nourriture pour poisson. Dommage, c'était bien parti. Vous êtes mort. (62) A la place d'un poisson, vous pêchez un coffre plein d'or. L'équipage s'entre-tue pour l'avoir, et vous êtes le seul survivant. Ne connaissant rien à la navigation, vous dérivez et finissez par atteindre le Groenland. Vous débarquez et vous tombez sur un village inuit. - Vous implorez leur aide, et leur montrez votre or (84) - Vous implorez leur aide, sans leur montrer votre or (85) - Vous y mettez le feu pour vous réchauffer (86) (63) Pendant votre somme, un sous marin accroche le chalutier et vous coulez. Vous ne savez pas combien de temps vous avez navigué, ni où vous êtes, mais vous nagez vers une côte. Allez en (78) (64) Vous êtes misérable et en très mauvaise santé, vous finissez votre existence à la rue et vous mourrez de froid pendant l'hiver à cause du manque de logements sociaux. Vous êtes mort. (65) Les polices de la France entière vous recherchent et finissent par vous encercler. Vous tentez une sortie à la Mesrine mais toujours à cause de ce damné pantalon, vous vous gauffrez lamentablement devant les caméras de télé. Vous devenez la star du zapping et des bêtisiers de fin d'année. Allez en (55) (66) Vous passez à côté de la chance de votre vie de faire un disque avec votre idole, car vous préférez rester authentique, mec. C'est votre choix ! Vous préparez votre second disque, allez en (42). (67) Votre amour de l'argent vous pousse à faire de la merde, personne n'aime et MP vous jette à la rue. Vous vous retrouvez à la rue dans Compton, sans le sou, et en ne sachant dire que "nigga", "muthafucka" et "Big Mac". Votre espérance de vie est de 34h. Vous êtes mort. (68) Votre disque est génial, tout le monde vous aime, vous êtes la nouvelle star du rap américain et tout roule pour le mieux, à part que vous avez pris goût au sexe, à l'argent et aux drogues dures. Vous êtes passé de tagueur minable à superstar du rap, bien joué ! Le jeu s'arrête ici pour vous. (69) Vous apprenez à nager avec des chaussures en béton (ce qui avouons le n'est guère pratique). Heureusement, un chalutier vous repêche in extremis. - Vous fomentez une mutinerie pour prendre le contrôle de l'appareil (61) - Vous pêchez gaiement du poisson (62) - Vous dormez pour vous remettre de vos émotions.(63) (71) Vous avez mis à jour le plus grand scandale politico-financier du siècle, le gouvernement se dissout et le président se suicide, vous passez pour l'homme le plus intègre du pays et tout le monde vous admire. Le gouvernement provisoire vous bombarde premier ministre, et vous avez de grandes chances de devenir président. Vous pourrez alors voyager à l'île Maurice aux frais de l'état et virer les flics qui font du bruit devant votre immeuble, voire même avoir une fille illégitime. Bien joué ! Le jeu s'arrête ici pour vous. (72) Effectivement, vous êtes mort. (73) Vous avez réussi à vous infiltrer dans les rangs des terroristes. - Vous les tuez tous avec vos chaussures de sécurité en métal forgé (87) - Vous les aidez à détourner l'appareil (88) - Vous sautez en parachute pour fuir, lâche (89) (74) Les kamikazes sont des branques et l'avion s'écrase sur une île déserte. Vous êtes le seul survivant. Allez en (78) (76) Vous changez votre blaze en "Eul'ZOB", vous parlez patois et cultivez la laitue. Bravo, c'est une belle reconversion bien réussie. Malheureusement, le commerce d'OGM, la pollution et l'exportation de légumes bon marché en Chine vous mèneront à votre perte dans les 5 ans qui suivront. Dommage, c'était bien parti. Pour vous, le jeu est fini. (77) C'était un piège ! Allez en (55) (78) Vous vous retrouvez tout seul sur votre île déserte, vivant d'amour et d'eau fraîche et dressant des pélicans pour qu'ils jouent au foot avec vous, car la distraction est un besoin vital. Bien joué, vous êtes devenu un hippie. Même vos baggys se sont transformés en pattes d'eph avec l'usure et votre vilaine calvitie est devenue une chevelure luxueuse et abondante. Le jeu est fini pour vous. (78bis) Vous n'êtes pas bien doué et vous recousez le rein dans votre anus. Vous mourrez de constipation dans d'horribles souffrance, vous êtes ridicule mais vous apparaissez au Darwin Awards. Le jeu est fini. (79) Vous avez fait une très bonne action, grâce à vous un pays africain est sorti de la crise, 3 maladies ont disparu et on a enfin réussi à refaire pousser les cheveux de Zidane. Vous retournez vivre chez votre mère comme si de rien n'était. La situation n'a absolument pas évolué pour vous, bien joué ! Le jeu est fini. (fin alternative : vous faites vos dons à une organisation bidon et votre argent servira à financer la prostitution enfantine, le trafic d'organes/de drogues/d'armes et divers guérillas dans le monde). (79bis) Le chirurgien vole ce rein et celui qui vous restait. Votre espérance de vie est de 10 minutes, juste assez pour vous permettre d'agoniser dans d'horribles souffrances. C'est pas de chance. (80) Vous vous faites des testiboules en or. - Vous décidez de vous lancer dans le rap game (22) - Vous achetez une île dans les caraïbes (78) - Vous culpabilisez et offrez tout l'argent à des oeuvres caritatives (79) (81) La police vous recherche, stupide. Allez en (55) (82) La taux d'insécurité n'a jamais été aussi bas, mais ce n'est pas grâce au gouvernement, c'est grâce à BatZOB ! Vous êtes devenu un super héros, tout le monde vous craint ou vous respecte, vos pectoraux font 1m² chacun et vous avez la classe. Bravo ! (83) Le taux d'insécurité n'a jamais été aussi fort, la foule vous en rend responsable et décide de vous lyncher. C'est dommage, vous y étiez presque. Vous êtes mort. (84) Les inuits sont des bons bougres, ils vous aident et vous redonnent une dignité. Comme vous n'êtes pas non plus le dernier des connards, vous investissez tout votre or dans leur protection et leur développement. Vous vivez désormais au Groenland et vous êtes l'idole des inuits. vous passez vos journées avec votre nouvelle femme à apprendre aux ours et aux otaries l'importance d'une alimentation riche en fibres. Bien joué. (85) Björn Béton, la racaille des inuits, vous chourave votre or et vous laisse seul avec votre désespoir. Vous ne tardez pas à mourir de froid et à servir de nourriture pour les ours blancs et les phoques. Vous êtes mort. (86) Ca semblait pourtant être une bonne idée sur le papier. Par réaction en chaîne, vous venez de provoquer un gros dégel. Le niveau de la mer monte de 10 mètres, tuant les 3/4 de l'humanité, dont vous. La classe. (87) Les terroristes sont morts, tout le monde vous félicite, vous êtes le nouveau héros de l'humanité et tout le monde s'arrache votre autographe. A votre retour en France, vous êtes nommé justicier sans reproches. Joie, vous pouvez enfin porter un slip par dessus vos baggys. - Vous vous enfuyez avec la caisse de la mairie, la justice nique sa mère (81) - Vous faites régner la justice dans la ville, car le dernier juge que vous avez vu a plus de vices que King Gin. (82) - Vous vous reposez sur vos lauriers, comme un fonctionnaire (pom pom pom) (83) (88) C'était stupide et vous vous écrasez sur un immeuble. Vous êtes mort, et vous avez contribué à celles de milliers d'innocents. Pas mal, mais vous auriez pu mieux faire quand même. (89) Vous survolez une zone militaire et la DCA vous abat. Votre parachute erre toujours dans le ciel avec votre tête et une jambe accrochées, faisant peur aux avions que vous croisez. Petit plaisantin ! (90) Le tunnel s'effondre sur vous, vous êtes mort et les taupes pondent leurs oeufs dans votre cadavre. (91) Vous servez d'objet sexuel aux camionneurs obèses de la prison pour le reste de votre vie. (92) Les balances ça passe moyen quand même. On retrouve votre cadavre émasculé pendu par les pieds dans le gymnase. Sûrement un coup des nazis. Citer
Lord_of_time Posté(e) le 23 février 2007 Signaler Posté(e) le 23 février 2007 J'aime bien, j'ai fait plusieurs vies dedans x) Sur les 3 que j'ai fait, j'ai toujours fini en vie et peinard, ca craint. Citer
dPm Posté(e) le 23 février 2007 Signaler Posté(e) le 23 février 2007 ben merde, chui mort après avoir voulu niquer des terroristes, m'être accroché à un métro après avoir fait explosé les 3/4 du quartier en confectionnant une bombe artisanale Citer
Greaver Posté(e) le 23 février 2007 Signaler Posté(e) le 23 février 2007 Non mais conno, s't'un genie. [:greaver:7] Citer
Simcamb Posté(e) le 23 février 2007 Auteur Signaler Posté(e) le 23 février 2007 .. Je suis mort - Avec les terroristes, écrasé au sol comme une merde - D'une atroce constipation - Emasculé faich Citer
Ag0Nie Posté(e) le 23 février 2007 Signaler Posté(e) le 23 février 2007 Je me suis fait niquer par la DCA, tout ce qui reste de moi c'est une tête et un bras accrochés à un parachute... MAIS IL EST GÉNIAL CE TOPIC! Citer
Kobra Posté(e) le 23 février 2007 Signaler Posté(e) le 23 février 2007 Le 78 pour moi. Vous vous retrouvez tout seul sur votre île déserte, vivant d'amour et d'eau fraîche et dressant des pélicans pour qu'ils jouent au foot avec vous, car la distraction est un besoin vital. Bien joué, vous êtes devenu un hippie. Même vos baggys se sont transformés en pattes d'eph avec l'usure et votre vilaine calvitie est devenue une chevelure luxueuse et abondante. Le jeu est fini pour vous. [:kobra] Citer
Chrisoflamme Posté(e) le 23 février 2007 Signaler Posté(e) le 23 février 2007 Moi j'apprend aux ours blanc et aux otaries l'importance d'une nourriture équilibrée et j'suis la nouvelle star au groenland ( 84 ) , la classe :sol: Citer
Jooreixo Posté(e) le 23 février 2007 Signaler Posté(e) le 23 février 2007 m'étonne pas de toi ça Citer
Chrisoflamme Posté(e) le 23 février 2007 Signaler Posté(e) le 23 février 2007 [:manneke:3] moi et la bouffe ( équilibrée ou pas d'ailleur ) on est pas super pote donc j'trouve que le poste me convient pas tant que ça. Pour le job de star je dis pas :sol: Citer
Jooreixo Posté(e) le 23 février 2007 Signaler Posté(e) le 23 février 2007 gogodanceuse au groenland ça t'irai bien... fais gaffe à pas trop lecher la barre, tu vas rester collé Citer
Cotopaxi Posté(e) le 23 février 2007 Signaler Posté(e) le 23 février 2007 Putain mais conno... Tu rosk ! Citer
BeBer007 Posté(e) le 24 février 2007 Signaler Posté(e) le 24 février 2007 Tu es perdu dans le néant J'adore ce genre de trucs... par contre j'arrive jamais à ne pas crever c'est dingue :| C'est pareil dans les livres en plus... T_T J'attire les emmerdes Citer
loul71 Posté(e) le 24 février 2007 Signaler Posté(e) le 24 février 2007 jpréfère mourir plutôt qu'être perdu dans le néant :cry: Citer
ChandlerBing82 Posté(e) le 24 février 2007 Signaler Posté(e) le 24 février 2007 ahaha chu sur une ile paradisiaque moi :sol: Citer
Arcanos Posté(e) le 24 février 2007 Signaler Posté(e) le 24 février 2007 83, I'm Stalone malgré l'explosion du quartier, le pote en taule par ma faute,... Citer
Cidji Posté(e) le 24 février 2007 Signaler Posté(e) le 24 février 2007 Je suis mort, tué par le capitaine du chalutier xD Citer
Small Posté(e) le 24 février 2007 Signaler Posté(e) le 24 février 2007 J'ai tué les 3/4 de l'humanité dont moi en foutant le feu à un village inuit ._. Citer
Darth le vioc Posté(e) le 24 février 2007 Signaler Posté(e) le 24 février 2007 Bon ben mon passif de glandeur m'a rattrapé.. Chui mouru en glandant comme un fonctionnaire.. Citer
Eveden Posté(e) le 24 février 2007 Signaler Posté(e) le 24 février 2007 Manque le 75. Je veux finir serial-killer. Citer
eXoAlphA Posté(e) le 24 février 2007 Signaler Posté(e) le 24 février 2007 78 : Je m'évade de prison danse dans la rue me fait faucher , on m'enlève un rein , je vais dans un hopital j'en vole un et je le revend sur internet Citer
eXoAlphA Posté(e) le 24 février 2007 Signaler Posté(e) le 24 février 2007 C'est pas ce que dit le 78 Citer
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