[ Topic blagues ] Pour les blagues ou les dernières conneries du web

[jodequirez85]

oui m'sieur

[GdB1881]

Oui j'arrête darck

[Chico]

nan mais c'ets bon, plus la peine de le poster partout où tu peux, tout le monde le connait ça maintenant GDB1881 ...

[bomber-marc]

/!\ grosse vidéo /!\

Tiens, les biomans se mettent à chanter en russe ?

[Chico]

jcomprend rien x| (et pourtant j'ai fait du russe au collège)

t'es sûr que c'est russe ? parce que les trucs qui apparaissent à l'écran ne sont pas écrit en russe, et à un moment où il y a une vue de lon, il y a écrit DISCO en gros, hors ce n'est pas comme ça que ça s'écrit en russe

[bomber-marc]

bah personellement ça m'a plus fait penser à de l'allemand, mais si on en crois le truc qui s'affiche en transparence en cours de route, viennent de moscou

[Chico]

ah dans ce cas surement, mais i'adresse qui apparait avec le nom du groupe est de Munich

[bomber-marc]

chais pas, totalement paumé

Edith:

Dschinghis Khan - Moskau

[Chico]

tenez jvais vous mettre en ligne un remix de Titanic par des russes

à mon avis , ils sont bourrés [:xdddd] :

http://mapage.noos.fr/chico-do-brasil/Titanicrussianremix.mp3

[Gumbi]

[citation=13831,14][nom]Bomber-Marc a écrit[/nom]bah personellement ça m'a plus fait penser à de l'allemand, mais si on en crois le truc qui s'affiche en transparence en cours de route, viennent de moscou

[/citation]

C'est un groupe Allemand

[Chico]

personne a écouté ma chanson :'(

[sonic3738]

Deux cambrioleurs sont au travail.

Soudain la police arrive:

- On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!

- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!

- Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!...

[Ag0Nie]

[Sn00py]

[citation=13912,14][nom]Chico-do-brasil a écrit[/nom]personne a écouté ma chanson :'(

[/citation]

Allez, jte sauve du vent

[bomber-marc]

http://lamarra.geneva-link.ch/remi/forumsaplune/kalazik.MP3

terrible...

[dPm]

L'atterrissage, c'est l'art de ramener toutes les pièces de l'avion au parking dans l'ordre ou on les a prises.

-

Tous les avions sont à train rentrant. Seulement, pour certains, il faut se poser un peu plus fort.

-

"A quoi sert une hélice dans un avion ?"

A rafraichir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arretez la et regardez comme il transpire.

-

J'aimerai mourir comme mon grand père, en paix, pendant son sommeil. Pas en hurlant de terreur, comme ses passagers.

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Que fait la femme d'un pilote de ligne après l'amour ?...

Elle va chercher son mari à l'aéroport...

-

En se rendant à une conférence de l'OACI, un avion se pose sur une île déserte suite à une panne de son FMS Microsoft.

Lorsque les secours arrivent deux mois après, les occupants se sont organisés pour survivre par nationalités :

Les deux Américains d'United Airlines et leur secrétaire ont organisé un planning : la secrétaire est à la disposition du premier le lundi, le mercredi et le vendredi. A disposition du deuxième le mardi, jeudi et samedi. Elle est de repos dimanche.

Les deux Français d'Air France ont organisés avec leur secrétaire un parfait ménage à trois.

Les deux Italiens se sont battus en duel. Celui qui a tué l'autre a gardé la secrétaire.

Les Grecs d'Olympics Airways ont tué la secrétaire.

Les Canadiens d'Air Canada attendent toujours les instructions de Toronto.

-

Si les compagnies aériennes étaient des systèmes d'exploitation:

-

UNIX Airways

Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

Air DOS

Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

Mac Airlines

Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air

L'aérogare est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air

Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air

Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

-

[g]United 402:[/g] "United 402 demande montée au FL 310 (31 000 pieds, 10 300m)"

[g]ATC (air traffic Control):[/g] "United 402, restez au FL 250 (25 000pieds) à cause des restrictions anti-bruit".

[g]United 402:[/g] "Qu'est ce que vous voulez dire par "restrictions anti-bruit" à cette altitude ???".

[g]ATC:[/g] "Si vous montez et que vous rentrez dans votre collègue qui vole au FL 270 (27 000pieds), ça va faire beaucoup de bruit.".

-

Entendu à l'aéroport de Francfort, entre un pilote de British Airways et le contrôleur allemand...

[g]Speedbird:[/g] "Bonjour Francfort, Speedbird 206 prêt à démarrer."

[g]Contrôle:[/g] "Guten morgen, avancez jusqu'à votre terminal.

Le 747 BA va au milieu du taxiway principal et s'arrête.

[g]Contrôle:[/g] "Speedbird, vous savez pas où vous allez ???"

[g]Speedbird:[/g] "Standby contrôle, je regarde un peu l'emplacement du terminal, là."

[g]Contrôle (avec la traditionnelle impatience allemande):[/g] "Speedbird, vous êtes jamais venu à Francfort avant ?!"

[g]Speedbird (décontracté):[/g] "Si, en 1944, mais je me suis pas arrêté."

-

...entendu sur la fréquence Tour de Bordeaux un samedi après-midi :

[g]TWR :[/g] "F-AP quelles sont vos intentions après ce tour de piste ?"

[g]Pilote :[/g] "euh... je vais voir le match de rugby..."

-

[g]CTL :[/g] "Alitalia 194, alignez vous sur la piste 28."

[g]AZ 194 :[/g] "ahhh... oui... alignement piste 28..."

[g]CTL :[/g] "Alitalia 194, autorisé au décollage"

[g]AZ 194 :[/g] "ahhhh... deux minutes, faut faire les vérifications d'avant le vol..."

(quelques secondes après)

[g]CTL :[/g] "Alitalia 194, VOUS ETES AUTORISES AU DECOLLAGE IMMEDIATEMENT !"

[g]AZ 194 :[/g] "ahhh... oui... hemmm, décollage dans une minute, monsieur."

[g]CTL :[/g] "Alitalia 194, accélérez la procédure de décollage, on a un 767 Delta à deux miles en finale..."

[g]AZ 194:[/g] "ahhh... on a encore besoin de 30 secondes..."

[g]Delta 104 (voix américaine) :[/g] "Hey, Spaghetti, tu décolles ou je vais t'enculer dans pas longtemps et ça va faire mal !!!"

AZ 194 décolla comme une fusée.

-

[g]Commandant de bord (CDB):[/g] "Roger, J'arrive à 3000 pieds au-dessus de la balise NF."

[g]Autre voix à la radio :[/g] "NON ! Vous pouvez pas faire ça ! JE SUIS à 3000 pieds au-dessus de cette balise !!!

(pause rapide)

[g]CDB[/g] "Espèce d'idiot, t'es mon copilote !"

-

[g]Pilote :[/g] "Bonjour Francfort, KLM 242 demande autorisation de démarrer."

[g]Tour :[/g] "KLM 242, en raison du créneau, 2h d'attente pour le démarrage."

[g]Pilote :[/g] "Confirmez DEUX HEURES d'attente ?"

[g]Tour :[/g] "Affirmatif."

[g]Pilote :[/g] "Dans ce cas, annulez le 'bonjour' !"

-

[g]Pilote :[/g] "...Tour, appelez-moi un camion de fuel."

[g]Tour :[/g] "Roger, vous êtes un camion de fuel."

-

[g]Tour :[/g] "Formation de Phantom traversant la zone de contrôle sans clearance (Note de dPm: autorisation), donnez indicatif ! "

[g]Pilote :[/g] "Je ne suis pas stupide..."

-

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brises d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brises à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse, il devrait survivre a une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés tres intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain,l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée a un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE CRASH!!!"

-

Tous les passagers d'un avion etaient a bord, prets a decoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et un baton blanc. Les passagers estomaques commencent a rire nerveusement et a faire des commentaires du genre "Pas possible, ca doit etre une blague,..." Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent a s'inquieter serieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont decoller, muets d'angoisse ; l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne decolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'a quelques metres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de desespoir... les roues se detachent du sol a quelques millimetres du bout de la piste. Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :

"Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces couillons ne vont pas crier a temps".

-

De temps en temps, le personnel de bord des compagnies aériennes essaye de faire un effort pour rendre les différentes annonces de sécurité et autres messages un peu plus sympas que d'habitude. Voici quelques exemples d'annonces réellement entendues :

1. D'un employé de la Southwest Airlines : "Il y a 50 façons de quitter un amant mais il n'y a que 4 façons de quitter cet avion."

2. Pilote: "Mesdames et messieurs, nous avons maintenant atteint notre altitude de croisière et je vais éteindre le signal indiquant que les ceintures doivent rester attachées.

Vous pouvez vous déplacer comme vous voulez mais, s'il vous plait, restez à l'intérieur de l'appareil jusqu'à l'atterrissage. Il fait un peu froid dehors et si vous vous promenez sur les ailes, cela affecte le plan de vol."

3. Après atterrissage : "Merci d'avoir voyagé avec Delta Business Express. Nous espérons que vous avez apprécié faire affaire avec nous autant que nous avons apprécié vous emmener faire un tour."

4. D'un employé de Southwest : "Bienvenue à bord du vol Southwest à destination de XXX. Pour attacher votre ceinture de sécurité, insérez la partie métallique dans la boucle et serrez bien. Cela fonctionne comme n'importe quelle ceinture de sécurité et si vous ne savez pas comment ça s'attache, vous ne devriez certainement pas sortir sans surveillance.

Dans le cas d'une brusque perte de pressurisation de la cabine, des masques à oxygène descendront du plafond. Arrêtez de crier, attrapez le masque et mettez-le sur votre visage. Si vous avez de jeunes enfants avec vous, attachez votre masque avant de les aider avec le leur. Si vous voyagez avec deux petits enfants, décidez dès maintenant lequel vous aimez le plus.

5. Le dernier hors de l'avion, doit le nettoyer.

-

[g]Loi de Murphy :[/g]

1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport

2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement

3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé

4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.

5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.

6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...

7. Seules les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.

8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.

bon j'arrête là, mais la page est pleine de perles: http://faq.bigip.mine.nu:8008/jokes/blagues.php

edit: j'ai un peu aéré... c'est pitêtre mieux maintenant

[lowskill]

c'est excellent ^^

[dPm]

je pouvais pas m'empêcher d'en rajouter:

Relativité : L'avantage du Concorde, c'est d'arriver plus vite en retard.

-

C'était un jour de gros bordel à l'aéroport. Les vols avaient été retardés et des avions avaient changé de porte d'embarquement plusieurs fois.

Aussi, lorsqu'enfin les passagers d'un vol pour Londres purent prendre place à bord de leur avion, l'hôtesse leur fit cette annonce:

- Nous nous excusons pour la gêne occasionnée par les multiples changement intervenus avant et pendant l'embarquement. Ce vol assure la liaison Roissy Charles De Gaulle-Londres. Si votre destination n'est pas Londres, nous vous prions de quitter l'appareil.

À ce moment là, les gens placés à l'avant de l'appareil ont pu voir le Commandant de bord sortir du cockpit l'air honteux et rouge de confusion, et dire à l'hôtesse:

- Désolé

et une dernière pour le pinpin... tu nous avais caché ça

Un journal mexicain rapporta que des pilotes s'ennuyant sur les îles Falkland avaient inventé un jeu merveilleux.

Remarquant que les pingouins locaux étaient fascinés par les avions, les pilotes cherchèrent une plage au-dessus de laquelle les avions puissent voler lentement.

Peut-être dix mille pingouins tournèrent leur tête ensemble en regardant passer les avions, et lorsque les pilotes revinrent en sens inverse, les oiseaux tournèrent leur tête dans l'autre sens, comme des spectateurs dans un match de tennis.

Ensuite, raconte le journal, les pilotes s'en allèrent vers la mer et revinrent survoler la colonie de pingouins.

Les têtes se levèrent, haut, haut, haut et dix mille pingouins tombèrent en arrière.

[ChandlerBing82]

sympa comme tout

[dPm]

http://faq.bigip.mine.nu:8008/jokes/dessins/11.jpg

edit: pourquoi les balises ne marchent pas :'(

[lowskill]

[dPm]

bah oui... mais elles marchent pas^^^

http://faq.bigip.mine.nu:8008/jokes/fakes/01.gif

[lowskill]

effectivement :heink:

[Invité]

joli 404 chez moi

[GoXoA]

[citation=14432,14][nom]sheitan a écrit[/nom]joli 404 chez moi

[/citation]

Chez moi ca marche