[ Topic blagues ] Pour les blagues ou les dernières conneries du web

[spikel]

Incroyable les statues. Plus surprenante les unes que les autres mais il faut avoir le courage de toutes les regarder :sweat:

[boulachka]

vous allez tous mourir!

[Sn00py]

vous allez tous mourir![/quotemsg]

Bravo, si ya un épiléptique dans le forum, tu viens de le tuer.

[boulachka]

C'est bien ce que je disais

[meta67]

j'adore le huitieme

[spikel]

Où qui sont mes yeux?

Ah par terre!

[Waterminator]

Ce site va très bien avec Brainwasher de daft punk :ack:

[Ag0Nie]

Han, je regarde mon uptime, juste avant de rebooter à cause d'un noveau noyau...

fabien@laptop:~$ uptime

22:27:47 up 7 days, 13:37, 4 users, load average: 1.31, 1.30, 1.12

Même pas fait exprès :s

[mamael]

Monsieur et madame Enréto ont un fils ? (imaginé ce matin devant un bon bol de spécial K chocolat noir)

Rick, Enréto Rick :sol:

[Ag0Nie]

:|

Violent là :|

[Arcanos]

Ca c'est du kaizou ^^ Moi j'pensais à Jesus parce que Jésus Enréto

[meta67]

J'ai mis du temp a la comprendre :|

[Spliff]

http://www.clubic.com/actualite-37384-insolite-cle-usb-sauce-fetichiste.html

:/

[Simcamb]

http://sexe.fluctuat.net/blog/7526-lapsus-revelateurs-.html -> les pires noms de domaines du net.

'tention quand même, c'est un blog traitant de sexualité (et rédigé en partie par Maïa), donc 16 ans minimum quoi

[Rom1]

Amis rôlistes [:666].

[Ag0Nie]

Y'en a plusieur dans le genre, mais je crois n'avoir jamais lue celle-là

Voici ce que pourrait être les OS s’ils étaient des compagnies aériennes. Tiré d’une lettre de septembre 2001 sur Linux Format.

UNIX AIRWAYS : tout le monde vient à l’aéroport avec une pièce d’avion. Les voyageurs vont sur la piste et commencent à monter l’avion pièce par pièce, argumentant sans fin sur le type d’appareil qu’ils sont censé construire.

AIR DOS : tout le monde pousse l’avion jusqu’à ce qu’il plane, sautent à bord et attendent que l’avion se pose au bout de quelques mètres, puis repoussent encore, resautent à bord, etc.

MAC AIRLINES : toutes les hôtesses, stewards, capitaines, bagagistes et contrôleurs se ressemblent et agissent de la même manière. A chaque fois que vous posez une question précise, on vous dit gentiment mais fermement que vous n’avez pas besoin de savoir, que vous ne voulez pas savoir, et tout sera fait pour vous sans que vous ayez jamais à savoir comment, donc fermez-la.

AIR WINDOWS : le terminal est beau et coloré, avec des stewards sympathiques, un contrôle des bagages et un embarquement facile, et un décolage en douceur. Après 10 minutes dans les airs, l’avion explose sans aucune alerte préalable.

AIR WINDOWS NT : ressemble à Air Windows mais coute plus cher, utilise des avions plus gros et fait exploser tout avion dans un rayon de 65 km lors de l’explosion.

AIR WINDOWS XP : ressemble à Air Windows NT mais vos bagages sont fouillés à distance depuis la tour, une fois en vol. Si une personne n’a pas de licence pour un de ses bagages, l’avion explose et la police arrive pour faire un constat.

AIR LINUX : les employés déçus des autres compagnies ont décidés de créer leur propre compagnie aérienne. Ils construisent les avions, les composteurs de billets, et pavent les pistes eux-même. Ils vous demandent une somme modique pour couvrir le coût d’impression du billet mais vous pouvez télécharger et imprimer le billet vous même. Quand vous embarquez à bord, on vous donne un siège, quatre vis, un tournevis et une copie du siège-HOWTO.html

Une fois monté, le siège ajustable est très confortable. L’avion décole et arrive à l’heure sans aucun problème et la nourriture à bord est excellente. Vous essayez de parler de votre merveilleux vol aux clients des autres compagnies, mais tout ce qu’ils vous disent c’est "Vous devez faire quoi avec le siège ?"

[Cooker]

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire parfois rire, parfois pleurer, voire même s'énerver et révolter ses lecteurs...

Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

[:bzh]

[matriximpulse]

Blagues en vraque :

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :

- T'as pas le sida au moins ?

- Mais non !

Ils continuent puis la blonde redemande :

- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?

- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?

- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois...

Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo?

Ronaldo lui c'est accelération, petit pond et ... but!

Tandis que lady Diana c'est accelération, grand pont et ... poteau.

Comment faire aboyer un chat ?

Enduisez le d'essence, approchez une alumette, et WOOOOOOF !

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine.

- Mais je n'ai pas mal à la tête !

- Parfait !

C'est trois hommes assis, qui parlent de leurs enfants.

- Moi, j'ai dix fils, plus qu'un, et je pourrais monter une équipe de foot! dis le premier.

- Moi, j'ai quatorze fils, plus qu'un, et je pourrais monter une équipe de rugby! dis le second.

- Et bien moi, commence le troisième, j'ai dix-sept filles, plus qu'une, et je pourrais me faire un golf!

(Coluche)

Une interview dans la rue :

-Bonjour madame, je viens de la part de la crème Vaseline, pourriez-vous me dire comment vous l'utilisez le plus ?

-Je l'utilise quand je fais l'amour avec mon mari.

-Et pourrions-nous avoir plus de précisions ?

-Bah, j'en met sur la poignée de porte pour empêcher mes enfants d'entrer.

Hum.... j'pense que j'ai fais le plein là

[Tantale]

Blagues en vraque :

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :

- T'as pas le sida au moins ?

- Mais non !

Ils continuent puis la blonde redemande :

- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?

- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?

- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois...

Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo?

Ronaldo lui c'est accelération, petit pond et ... but!

Tandis que lady Diana c'est accelération, grand pont et ... poteau.

Comment faire aboyer un chat ?

Enduisez le d'essence, approchez une alumette, et WOOOOOOF !

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine.

- Mais je n'ai pas mal à la tête !

- Parfait !

C'est trois hommes assis, qui parlent de leurs enfants.

- Moi, j'ai dix fils, plus qu'un, et je pourrais monter une équipe de foot! dis le premier.

- Moi, j'ai quatorze fils, plus qu'un, et je pourrais monter une équipe de rugby! dis le second.

- Et bien moi, commence le troisième, j'ai dix-sept filles, plus qu'une, et je pourrais me faire un golf!

(Coluche)

Une interview dans la rue :

-Bonjour madame, je viens de la part de la crème Vaseline, pourriez-vous me dire comment vous l'utilisez le plus ?

-Je l'utilise quand je fais l'amour avec mon mari.

-Et pourrions-nous avoir plus de précisions ?

-Bah, j'en met sur la poignée de porte pour empêcher mes enfants d'entrer.

Hum.... j'pense que j'ai fais le plein là [/quotemsg]

Certaines sont pas mal

[boulachka]

/me "fan de la premiere"

[vanamel]

un brésilien de moins (et quelques voitures avec). C'est une info, y'a pas d'images sanglantes....enfin, y'a pas d'images

[boulachka]

j'adore les commentaires

[Ag0Nie]

Chand, je tiens à te signaler que tu m'as encore appellé tout à l'heure, en débauchant...

Franchement, renomme-moi ZZ-top, ça fait classe aussi : D

[ChandlerBing82]

je vais refoutre le verouillage automatique oui

[Ag0Nie]

celui pour lequel t'es obligé de remettre le pin pour t'en servir? xD

Chnad et les nouvelles technologies2, le Retour du Come-back du Poiral!