Jooreixo Posté(e) le 14 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 14 octobre 2005 bah le prob c'est que j'ai deja changer de sens :/ et j'ai bien ecrit dessus que moi c'est Small edith: Merde si cest a cause de moi que keats a changé c'etait pas mon attention :/ meme si je prefere heidi Klum [/quotemsg] non mais à part ça, vous allez pas me gonfler sur les avatars très longtemps. Si je veux mettre une gratte, j'en mets une.. si small veut en mettre une, il en mettra une qui sera validée.. arrêtez donc de faire chier le monde, parce que sérieux vous me soulez avec ça... spawn : si t'arrives pas à reconnaitre alors que small a mis du texte sur son avatar exprès, fais autre chose. Citer
Tantale Posté(e) le 14 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 14 octobre 2005 En gros faites pas chier et désactivez l'affichage des avatars Citer
Small Posté(e) le 14 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 14 octobre 2005 C'est toto.....non ok je sors Citer
Jooreixo Posté(e) le 14 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 14 octobre 2005 nan mais sérieux vous me soulez avec ça comme pas permis.. Je viens pas vous faire chier quand vos avatars me sortent par les trous de nez? je vous valide vos avatar de merde la plupart du temps.. alors sérieusement, venez pas faire chier parce que vous avez de la merde dans les yeux. Citer
Chrisoflamme Posté(e) le 14 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 14 octobre 2005 ( c'est pas certains que tout le monde comprenne, mais on peut toujours essayer ) : Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ? 9.81 m/s² allez, on continue dans les blagues qui cassent le crâne : C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". Le médecin l'examine et lui donne des cachets : « Vous prenez ces cachets ; si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien, revenez me voir ». Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire : « Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt ; j'ai pris les cachets et je suis venu, alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici ». La secrétaire va parler au médecin : « Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu ; mais aujourd'hui, il ne vient plus alors, il est venu ». Le docteur lui répond : « Parfait mademoiselle, faites-le venir ». Et la secrétaire lui répond : « C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti ». hop, vous en voulez encore ? Une compagnie pétrolière a trouvé le corps du Général Massoud au nord de l'Afghanistan en faisant des recherches pour de nouveaux forages pétroliers! Les autorités en place ont reconnu le corps et procédé au rituel mortuaire habituel musulman ce qui à permis de récupérer assez de poils du célèbre homme ! De nombreuses familles afghannes démunies ont reçu chacune un de ces poils afin qu'à l'approche de l'hiver chacune possède maintenant un poil à Massoud! [:manneke:3] Deux types complètement ivres sortent d'un bar. L'un des deux propose à l'autre d'aller prendre un dernier verre chez lui. Il accepte et voilà nos deux compères qui arrivent chez le propriétaire des lieux. Pendant que celui qui reçoit cherche dans le frigo de sa cuisine de quoi se rassasier, l'autre déambule tant bien que mal dans le couloir de la maison en ouvrant toutes les portes. Il ouvre celle de la chambre conjugale, marque un temps d'arrêt et la referme aussitôt. Puis il se précipite dans la cuisine et crie à son copain : - Eh Marcel, y'a un mec dans ton lit avec ta femme !!! Et l'autre lui répond doucement : - Chuuuut, j'ai que deux bières !!!!! [:chrisoflamme:5] la bière c'est sacré ! Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation : - L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ? - Le Français (de mauvaise humeur) : Oui. - L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français. L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence. - L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ? - Le Français : Oui. - L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français. Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ? - L'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire. - Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ? - L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette. - Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains... [:xp1700] pouned Un couple de randonneur à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! L'homme : - Parfait, nous campons ici ! [:lowskill:2] A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et lui dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas : - Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que je monte avec eux dans leur voiture. L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille : - Et qu'est-ce que tu dirais si je te donnais un billet de 20 euro ? Alors, lassée, la petite fille répond : - Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada... pôv 'tites Lada, qu'est ce qu'elles ramassent... et une dernière, pour la forme : quelle est la meilleure caresse d une belle mere ? Caresse chez elle!! [:spamafote] je deteste moi aussi ma belle mère. Citer
Cotopaxi Posté(e) le 14 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 14 octobre 2005 C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". Le médecin l'examine et lui donne des cachets : « Vous prenez ces cachets ; si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien, revenez me voir ». Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire : « Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt ; j'ai pris les cachets et je suis venu, alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici ». La secrétaire va parler au médecin : « Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu ; mais aujourd'hui, il ne vient plus alors, il est venu ». Le docteur lui répond : « Parfait mademoiselle, faites-le venir ». Et la secrétaire lui répond : « C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti ». [/quotemsg] Haha, vraiment excellente celle-là. Citer
Chrisoflamme Posté(e) le 14 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 14 octobre 2005 faut être bien concentré quand même Citer
danura Posté(e) le 15 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 15 octobre 2005 ( c'est pas certains que tout le monde comprenne, mais on peut toujours essayer ) :Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ? 9.81 m/s² allez, on continue dans les blagues qui cassent le crâne : C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". Le médecin l'examine et lui donne des cachets : « Vous prenez ces cachets ; si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien, revenez me voir ». Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire : « Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt ; j'ai pris les cachets et je suis venu, alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici ». La secrétaire va parler au médecin : « Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu ; mais aujourd'hui, il ne vient plus alors, il est venu ». Le docteur lui répond : « Parfait mademoiselle, faites-le venir ». Et la secrétaire lui répond : « C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti ». hop, vous en voulez encore ? Une compagnie pétrolière a trouvé le corps du Général Massoud au nord de l'Afghanistan en faisant des recherches pour de nouveaux forages pétroliers! Les autorités en place ont reconnu le corps et procédé au rituel mortuaire habituel musulman ce qui à permis de récupérer assez de poils du célèbre homme ! De nombreuses familles afghannes démunies ont reçu chacune un de ces poils afin qu'à l'approche de l'hiver chacune possède maintenant un poil à Massoud! [:manneke:3] Deux types complètement ivres sortent d'un bar. L'un des deux propose à l'autre d'aller prendre un dernier verre chez lui. Il accepte et voilà nos deux compères qui arrivent chez le propriétaire des lieux. Pendant que celui qui reçoit cherche dans le frigo de sa cuisine de quoi se rassasier, l'autre déambule tant bien que mal dans le couloir de la maison en ouvrant toutes les portes. Il ouvre celle de la chambre conjugale, marque un temps d'arrêt et la referme aussitôt. Puis il se précipite dans la cuisine et crie à son copain : - Eh Marcel, y'a un mec dans ton lit avec ta femme !!! Et l'autre lui répond doucement : - Chuuuut, j'ai que deux bières !!!!! [:chrisoflamme:5] la bière c'est sacré ! Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation : - L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ? - Le Français (de mauvaise humeur) : Oui. - L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français. L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence. - L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ? - Le Français : Oui. - L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français. Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ? - L'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire. - Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ? - L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette. - Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains... [:xp1700] pouned Un couple de randonneur à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! L'homme : - Parfait, nous campons ici ! [:lowskill:2] A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et lui dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas : - Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que je monte avec eux dans leur voiture. L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille : - Et qu'est-ce que tu dirais si je te donnais un billet de 20 euro ? Alors, lassée, la petite fille répond : - Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada... pôv 'tites Lada, qu'est ce qu'elles ramassent... et une dernière, pour la forme : quelle est la meilleure caresse d une belle mere ? Caresse chez elle!! [:spamafote] je deteste moi aussi ma belle mère.[/quotemsg] Je suis hyper concentré j'ai tous compris [:carljonhson:3] Citer
Schtroumphy Posté(e) le 15 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 15 octobre 2005 ouh la un peu casse tete ta premiere blague mon chrichri :/^^ Citer
Greaver Posté(e) le 15 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 15 octobre 2005 J'ai pas compris la 1ere (j'ai pas reflechi non plus), les autres sont excelentes Citer
Tantale Posté(e) le 15 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 15 octobre 2005 La premiere c'est made in S ^^ Et ça serait long a expliquer -__- Citer
dPm Posté(e) le 15 octobre 2005 Auteur Signaler Posté(e) le 15 octobre 2005 la première blague c'est simplement un coup de physique. en gros, ce qui nous fait "tomber" c'est l'accélération gravitationnelle. Sur Terre, elle est en moyenne égale à 9,81 m.s-² tout est soumis à l'accélération gravitationnelle, même si on est sur le sol. DONC, pour une lada, la seule accélération qu'elle peut faire c'est l'accélération gravitationnelle soit 9,81m.s-² Citer
patapouf Posté(e) le 15 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 15 octobre 2005 ..et on double le prix d'une lada en faisant le plein... sur les ladas yen a des tonnes :/ Citer
dPm Posté(e) le 15 octobre 2005 Auteur Signaler Posté(e) le 15 octobre 2005 une histoire vraie sur les ladas Quand les américains ont fait leur Hummer, les Russes ont décidé de faire un 4x4 militaire encore plus gros etc... ils ont donc fait un engin qui sur papier surclassait le hummer... Aux allures d'un véhicule sorti de Madmax (ou de la nouvelle ligne renault coupée à la hache, ça marche aussi), voilà le 4x4 de l'armée Russe futur... Mais, motorisé avec un moteur Lada, l'engin avait pour vitesse de pointe 20km/h... ils ont abandonné l'idée. Citer
Schtroumphy Posté(e) le 15 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 15 octobre 2005 pardon je parlais de la seconde ^^ m'en fou de la premiere ^^ Citer
tomcom Posté(e) le 15 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 15 octobre 2005 je propose une lada tunée : http://www.torquecars.co.uk/rides/lada-rear.jpg Citer
Tantale Posté(e) le 15 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 15 octobre 2005 K2000 était une lada :sarcastic: Citer
Chico Posté(e) le 15 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 15 octobre 2005 Eh non, Kurt Russel dans Los Angeles 2013 n'était pas un surhomme Citer
synaid Posté(e) le 16 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 16 octobre 2005 http://www.planetdan.net/pics/misc/hoffdance.gif [:synaid] Citer
Tantale Posté(e) le 16 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 16 octobre 2005 http://img114.imageshack.us/img114/3364/d40f9eeb13048b44cc54d13e2aa274.gif Décidément :sarcastic: Citer
Small Posté(e) le 16 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 16 octobre 2005 http://img114.imageshack.us/img114/3364/d40f9eeb13048b44cc54d13e2aa274.gifDécidément :sarcastic:[/quotemsg] Terrible xD A chaque fois que je vois la video du SNL à l'origine de ce gif, suis plié de rire...J'adore surtout la zik Citer
floyd Posté(e) le 16 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 16 octobre 2005 http://juniorntm.jexiste.fr/video/index.php?fichier=newbie.wmv Il a de l'avenir ce petit [:xdddd] Citer
danura Posté(e) le 16 octobre 2005 Signaler Posté(e) le 16 octobre 2005 http://www.discretos.net/go-1337-un-pikachu-souille-et-brutalise.html QUi a deja rever de b****** pikachu ? lui oui Citer
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