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Je l'ai fait (bon pour l'instant ca ne regroupe que les 20 premieres pages mais bon) TOPIC HUMOUR: ------------- LES BLAGUES: C'est un ours qui poursuit un lapin. l'ours : "je vais t'attraper, espece de sale lapin!" le lapin : "Va te faire voir!" Ils se courent après, et d'un seul coup, au bord d'une mare, tombent sur une grenouille qui leur dit: La grenouille : "Stoppez la vous deux! Je suis une grenouille magique, et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?" L'ours : "Moi moi, je suis le plus gros!" La grenouille : "Vas-y l'ours, ton premier voeu?" L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la foret(sauf moi), soient des femelles." La grenouille : "Pas de probleme, ton voeu est exaucé. A toi le lapin" Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto." L'ours, en regardant le lapin : "Oo mais t'es débile ma parole" La grenouille : "Pas de probleme, voila ton casque. A toi l'ours, ton deuxieme voeu?" L'ours : "je veux que tous les ours des forets voisines (sauf moi),soient des femelles" La grenouille : "OK pas de probleme, c'est comme si c'etait fait. A toi le lapin" Le lapin : "Moi, je veux une moto a ma taille et ultra puissante." La grenouille :"Pas de probleme, la voila !" L'ours, toujours sur le meme air, fait au lapin: "mais t'es abruti ma parole" La grenouille : "bon, et votre dernier voeu?" L'ours : "Je veux que tout les ours de cette planete soient des femelles, sauf moi" La grenouille :"OK c'est fait, et toi le lapin, ton dernier voeu ?" A ce moment la le lapin met son casque, monte sur sa moto, demarre a fond et crie en montrant l'ours : "Je veux qu'il soit PD !!! " En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert ... Un Belge rentre dans un café francias et s'assoie a une table Il attend 1, 2 heure jusqu'a ce que le patron vienne et lui dise: -Qu'est ce que vous prenez? -Un whisky avec 2 glacon Le patron lui sert son verre, le belge le boie se leve et s'en va. La patron l'arrete et lui dit: -Mais m'sieu, faut payer vot'Whisky avec 2 glacons -ah ben non, vous me l'avez payé ce verre, vous m'avez demandé ce que je prennais Sur cette phrase le Belge se retourne et s'en vas 2 mois après, le patron, parti a un semminaire. laisse le café a sa femme. En rentrant le patron voit sa femme en pleure -Mais chèrie, que s'est il passé? -Bah, un belge et rentre et il m'a commandé un whisky avec 2 glacons -et il a refusé de payer, preextant que tu le lui avais offert? Raah, la prochaine fois qu'il revient , je l'aurais lui! 2mois après, le belge revient au café, il s'assied au bar, et attends ,6 heures. Le patron jubile. Enfin le belge appelle le patron. -Vous allez me payer alors? -Ouioui, bien sur, je prendrai un oeuf -Bien ca fera 10 cent v'la le belge qui epluche son oeuf sur le bar, et le patron qui lui demande -Pourquoi vous m'avez demander un oeuf -J'aime bien appater a l'oeuf -Ah, je savais pas que les poissons aimaient ca. Et avec, l'oeuf, vous prenez quoi? -Un whisky avec 2 glacons - Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit : - Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue. Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande : - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ? Le premier répond : - J'en ai convaincu 27. - Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ? - Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue. - Bonne tactique ! Le juge interroge le deuxième : - J'en ai convaincu 251. - Wow ! Comment as-tu fait ça ? - J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison... - Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client. Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails. - Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé. - Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client. - Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit. Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 francs, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant. Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 francs, mais il m'a dit que c'était trop. Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 francs. Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel. Il a accepté. - Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme! - Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?! - Je lui ai prêté 150 francs. Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur route, ils sont hébergés et dorment tous dans une grande salle avec des lits superposés sur 2 étages. Le premier soir, 100 moines dorment dans les lits du haut et les 100 autres dans les lits du bas. Le lendemain matin, horreur: ceux du bas sont tous morts, y a du sang partout, ça dégouline à en gerber, bref, vision d'horreur. Ils passent toute la journée à enterrer les corps et n'ont donc pas le temps de reprendre leur pèlerinage. Le soir, ce sont donc 50 moines qui se couchent dans les lits du haut et 50 autres dans ceux du bas. Le lendemain, tous ceux du bas sont morts à leur tour... Et ca dure ainsi jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un. Traumatisé par les évènements et décidé à connaître la vérité sur ce qui s'est passé, quitte à mourir à son tour, il décide de dormir dans un lit du bas. Il fait alors un rêve dans lequel il voit le diable apparaître. Le diable le poursuit à travers les terres, les mers, les déserts... Au bout d'un moment, notre moine aperçoit deux motos côte à côte: une rouge et une jaune. Sans réfléchir, il enfourche la rouge et démarre, mais très vite, le diable le rattrape sur la moto jaune, revient à son niveau et le tue. Morale: la moto jaune allait plus vite que la moto rouge - Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. - Pourquoi tu me frappes, demande-t-il... - En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou... - Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom... La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole. - Mais qu'est-ce qui te prend ? - Ton cheval a téléphoné ! - Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande: - Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé? - Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge. - Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi? - Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit: - Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci... Comprendre les ingénieurs : tentative n°1 Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : "Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?" Le second lui répond : "Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux....". J'ai donc choisi son vélo." L'autre réfléchit un instant et dit : "Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille." Comprendre les ingénieurs : tentative n°2 Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire. Comprendre les ingénieurs: tentative n°3 Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !" Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !" Le prêtre dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander." "Dites-moi, il y a un problème avec le groupe devant nous. Ils sont plutôt lents, non ?" L'employé répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement." Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir." Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire." A ce moment l'ingénieur intervient : "Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???" Comprendre les ingénieurs: tentative n°4 Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle "Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse." L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.." L'ingénieur ne bronche pas. La grenouille insiste : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !" L'ingénieur ne bronche toujours pas. La grenouille lui demande alors : "Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?" L'ingénieur répond : "Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!" Comprendre les ingénieurs : tentative n°5 Un journaliste interviewe un paysan corse : Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route. - Et si vous n'avez pas d'âne? - Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur. Quel est le poid idéal pour une belle-mère ? 2.5kg avec l'urne Quelle est la vitesse maximum pour faire l'amour ? 68 car 69 c'est le tete a queue xD Une blonde, une brune, et une rouse se trouve devant le bureau du directeur ou il trouve de tache blanche suspect. Alors toute les trois goutent, la brune dit: -"Ce n'est pas au directeur" la rouse dit: -"Ce n'est pas dans cette étage" et la blonde dit: -"Ce n'est pas dans le batiment". Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien d'autres, mais lui, jamais. Alors il demanda conseil à Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : - Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles a la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et a présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Question : comment s'appelle ce Saint ? Allez réfléchis bien ! Tu ne sais pas qui c'est ???? Alors, comme ça on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!! Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police... Agent : " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100. " Homme : " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. " Femme : " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus." L'homme lance un regard à sa femme... Agent : " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée. " Homme : " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée " Femme : " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'as pas fais réparer. " L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. Agent : " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. " Homme : " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. " Femme : " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! " L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUT**N DE GU**LE !!!! MORUE DE M**DE !!! " L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? " Elle répond : " Non, seulement quand il a bu. " La signification de MMS par rapport aux rapports sexuels varie avec l´âge: 5ans: Ma Mini Sucette 20ans: Matin, Midi, Soir 40ans: Mardi, Mercredi, Samedi 60ans: Mars, Mai, Septembre 80ans: Mes Meilleurs Souvenirs 900 000 : c'est le nombre moyen de balles tirées par les GI pour abattre un rebelle irakien. En effet au cours de la Guerre en Irak (2003-2005), l’US Army a utilisé 1 800 000 000 projectiles, pour abattre 2 000 rebelles. C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait. Maintenant, si un aveugle veut acheter une paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre? Il ouvre la bouche et dit "je voudrai une paire de lunnettes de soleil" ************************************************************************************************* **********************************1. COMMENT HACKER SON BAHUT *********************************** ************************************************************************************************* Ils existent divers methode pour hacké son bahut c'est a dire seché frauder la cantine ou au niveau des triche en tout genre (en histoire par exemple) 1 il est primordiale de ne pas trop etre connu dans le bahut genre pas trop chiant et il faut surtout se mettre les pions dans la poche paske eu s'est des debile mais si tu parle avec eu tu les embrouilles tres facilement. 2 pour sortir en fraude il ne faut jamais passer par une entré auxiliaire paske c'est la que l'on se fait grillé severe il faut surtout passer par les entrées principales qui elles sont généralement garder seulement que par un pion un peu bète . il faut preparer son coup en parlant avec le pion une fois genre quesqui le passionne ,quelle etude il fait dans la vie et faire genre on s'interresse en lui posant des questions bidons . Une fois que ta parlé avec tous les pions et que ta pas envie d'aller en cours .Souvent il faut etre deux et etre relax pasque sinon c la grille assuré . tu t'approche du pion et tu commence a lui parler de ce quil aime Lui tout content de te repondre ne verra pas que tu fait un passage et en quelques minutes t dehors 3 frauder la cantine dans certain bahut le controle de cantine se fait par un pion qui est souvent debordé par une horde d'affamé (je vois pas pkoi paske c souvent degeu) donc tu passe sans te faire pointé et la tu bouffe un premier repas tu sort discretement et tu repasse mais il faut pas se faire griller au niveau du self paske eu ils voient passer tout le monde donc tu la joue profil bas tu peux faire des economies paske en mangeant bien le midi ca t'evite de bien mangé le soir quand c toi ki paye 4 fraude en cours pour frauder j'ai trouvé la technique ultime (sauf pour les exam) tu prend un cahier 24*32 et un protege cahier bleu translucide genre imac couleur mirtille et la tu fout ta feuille a4 dedans entre la couverture du cahier et du protege cahier et tu met ta copie de cours par dessus la prof ne peut pas d"accuser de triche car il faut un cahier comme support pour ecrire. Pour les mecs qu'ils veulent avoir un max d'info pour un devoir d'histoire vous prenez encarta et vous recherchez l'info vous copier le texte vous coller dans un .TXT et vous le reduisez en caractère 8point et la vous pouvez mettre plein d'info sur une seule page Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté : 1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC. 2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA. 3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer. 4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer. 5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo. 6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie. 7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir. 8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...) 9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland. 10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule. 11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil. 12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte. 13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.) 14. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chain mail que je n'ai pas renvoyé. A tous un GRAND MERCI ! IMPORTANT: Si tu ne publie pas cet article dans les prochaines 10 secondes, et l'envoyer à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain vers 17h32. Accusé d'avoir "volé" le sexe d'un enfant, un Gabonais échappe au lynchage AFP 13.10.05 | 20h36 Un homme accusé, visiblement à tort, d'avoir "volé le sexe" d'un enfant de 11 ans, a échappé de justesse au lynchage à Port-Gentil, la capitale économique du Gabon, rapporte jeudi l'agence de presse privée gabonaise Gabonews. L'enfant, qui se trouvait mercredi dans les rues du quartier d'Omboué, dans le centre-ville, a soudainement accusé un homme de l'avoir "frotté" en passant devant lui, affirmant ressentir "une grande fraîcheur au niveau du bas-ventre". "Mon sexe s'est mis à se rétrécir", s'est ensuite plaint l'enfant, cité par des témoins. Le "voleur de sexe" présumé a alors été roué de coups par les passants, avant d'être sauvé par un directeur d'école qui a demandé à ses élèves de le porter à l'abri. Or, "confié aux mains expertes d'une jeune fille pour vérifier le bon fonctionnement de son sexe juste après le prétendu vol, l'enfant a réagi normalement aux attouchements", assure Gabonews, précisant que la victime présumée "aurait ensuite uriné sans le moindre problème". L'homme, qui estime avoir été "battu à tort", a affirmé à l'agence de presse gabonaise avoir porté plainte pour "fausse accusation". De telles rumeurs sur des "voleurs de sexe" ou des "rétrécisseurs de sexe", capables de faire disparaître d'un simple regard ou contact les organes masculins, parcourent par périodes depuis des dizaines d'années les agglomérations gabonaises ou d'Afrique de l'Ouest, et aboutissent parfois à des lynchages. C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". Le médecin l'examine et lui donne des cachets : « Vous prenez ces cachets ; si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien, revenez me voir ». Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire : « Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt ; j'ai pris les cachets et je suis venu, alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici ». La secrétaire va parler au médecin : « Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu ; mais aujourd'hui, il ne vient plus alors, il est venu ». Le docteur lui répond : « Parfait mademoiselle, faites-le venir ». Et la secrétaire lui répond : « C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti ». Une compagnie pétrolière a trouvé le corps du Général Massoud au nord de l'Afghanistan en faisant des recherches pour de nouveaux forages pétroliers! Les autorités en place ont reconnu le corps et procédé au rituel mortuaire habituel musulman ce qui à permis de récupérer assez de poils du célèbre homme ! De nombreuses familles afghannes démunies ont reçu chacune un de ces poils afin qu'à l'approche de l'hiver chacune possède maintenant un poil à Massoud! Deux types complètement ivres sortent d'un bar. L'un des deux propose à l'autre d'aller prendre un dernier verre chez lui. Il accepte et voilà nos deux compères qui arrivent chez le propriétaire des lieux. Pendant que celui qui reçoit cherche dans le frigo de sa cuisine de quoi se rassasier, l'autre déambule tant bien que mal dans le couloir de la maison en ouvrant toutes les portes. Il ouvre celle de la chambre conjugale, marque un temps d'arrêt et la referme aussitôt. Puis il se précipite dans la cuisine et crie à son copain : - Eh Marcel, y'a un mec dans ton lit avec ta femme !!! Et l'autre lui répond doucement : - Chuuuut, j'ai que deux bières !!!!! Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... " C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine ! Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit. - Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars. - Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi. Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit : - J'espère que tu n'as pas le sida ? - Bien sûr que non ! Tu peux en être certain. - Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois ! Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ? Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs. Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit: "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici." A ce moment, le gardien lui demande: - Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être? le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su... le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire? Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool! Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez? Le gars: - Oui je fume la cigarette. Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez? Le gars: - ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune. Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer! Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay? Le gars: - Ben, non. Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis... manifèste masculin : 1) Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai d'y répondre. 2) Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont. 3) Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre. 4) Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES. 5) Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES. 6) Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi a cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport. 7) Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable. 8) Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant. 9) Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure. 10) Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures Pleurer, c'est du chantage. 11) La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ? 12) Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question. 13) Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines. 14) Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin. 15) Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre. 16) TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur. 17) Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ? 18) La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main. 19) Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien. 20) Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi. La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple. une blonde écrit à son fils Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens moi, pour que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisents à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est spendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chainette et tout a disparu! Je cherche le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plus que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec le boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimatière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman". Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donnes-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère. ps: je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée. "Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!! Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le Compte-rendu d'intervention." Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé. R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé. Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal. R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion. Q : Le pilote automatique ne marche pas. R : Maintenant il marche. Q : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit. R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit. Q : IFF inopérant. R : IFF toujours inopérant quand il est éteint. Q : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau. R : Phare rotatif inférieur rempli. Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit. R : Fuite plus manifeste. Q : Volume de DME incroyablement bas. R : Volume ramené a un niveau plus croyable. Q : Punaises mortes sur le pare-brise. R : Punaises vivantes commandées. Q : L'avion a un comportement marrant. R : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK. Q : Le mode actif du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute. R : Problème non reproductible au sol. Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz. R : C'est à ça qu'ils servent. Q : Moteur #3 manquant. R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche. Q : Il y a un bruit provenant du moteur #2 comme si un type tapait avec un petit marteau. R : Petit marteau confisqué au type du moteur #2. Q : Gémissement provenant du moteur #2. R : Petit marteau rendu au type du moteur #2. LES IMAGES DROLES: [imghttp] [imghttp] [imghttp] [urlhttp] [imghttp] [imghttp] by snoopy (t'as pas honte) [imghttp] [imghttp] [imghttp] [imghttp] [imghttp] [imghttp] by simcamb [imghttp] by chico (un p'tit bug) by melisse (un des files est mal branché lequel?) [imghttp] by tantale [imghttp] by tantale [imghttp] by cooker [imghttp] by carljonhson http://www.ketzer.com/starwars/free_atats.html by dpm http://www.planetdan.net/pics/misc/hoffdance.gif by synaid [imghttp] [imghttp] [imghttp] [imghttp] [imghttp] [imghttp] LES VIDEOS: http://media.skoopy.com/vids/vid_00791.wmv (rien compris mais ca doit etre drole) http://www.grapheine.com/bombaytv/play.php?id=31898'>http://www.grapheine.com/bombaytv/play.php?id=31898 by greaver http://www.grapheine.com/bombaytv/play.php?id=32001'>http://www.grapheine.com/bombaytv/play.php?id=32001 by greaver http://www.grapheine.com/bombaytv/play.php?id=31967'>http://www.grapheine.com/bombaytv/play.php?id=31967 by mota http://members.home.nl/saen/Special/traffic.html by xasalja http://www.discretos.net/go-1337-un-pikachu-souille-et-brutalise.html by danura http://videos.streetfire.net/Playe [...] D394AD&p=0 by rom1 LIENS UTILES: http://michelnet.free.fr/ http://www.kamazutra.be http://www.koreus.com http://www.abrutis.com http://ledemondurire.free.fr/Index2.htm http://forums.zelda-solarus.com/index.php/topic,10517.0.html http://www.albinoblacksheep.com/flash/base.html http://www.planetdan.net/pics/misc/tetka.html http://media.putfile.com/Jezelf-aanrijden-met-je-BMW www.koreus.com/files/200408/counterstrike_tue.swf http://www.koreus.com/files/200407/counterstrike_dedust.html http://blitter.flag.free.fr/rigolo.html (un autre site avec des blagues) by matriximpulse http://www.grapheine.com/bombaytv/ by greaver http://www.zedeathtouch.net/ by rom1 http://victim19.skyblog.com/index.html by razorbill http://pepsi.alex.free.fr/reindex.htm by small http://desencyclopedie.wikicities.com/wiki/Accueil by xasalja http://www.liberation.fr/page.php?Article=331648 by chico

j'ai un probleme sur substance: je n'arrive plus a sauvegarder :'( Il me suffisait d'appuyer sur f6 et il etait ecrit saved... mais maintenant lorsque j'appuie sur f6 il ne m'écrit rien du tout et ca ne sauvegarde pas. J'ai vérifier mes binds et il est mis f6. Meme les sauvegardes longues ne marche plus comment faire?

je l'avais deja mise

mais il est deja sorti half-life³! C'est nofrag qui la fait

clair

Comment faire le choix entre ces trois mods qui on l'air merveilleux :cry:

Ca me rappele "N'importe qui"

xD OMG le headshot qu'elle s'est prit

Rom1 t'es lourd (bien que cette new m'y a fait fortement pensé)

en effet

Bonne anniversaire a vous tous!

j'ai explosé la patiente c'est grave dr. Rom1?

je pense que c'etait le but rechercher

:kaola: de toute facon ya que des doublons; triplons sur ce topic

Super moine power: http://supamonks.free.fr/mov/Movie_Supermoine.mov

ouiiiii le liqueur! J'ai hâte de me le faire

Elle est grosse ton image

Laisse tomber dark encore un qui n'a pas eu sa dringelle de fin d'année :/

BON ÂNE NEE! ^______^

ok merci voilà j'ai finit le jeu c'etait super génial. Bien qu'un peu casse tete