matriximpulse

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Messages posté(e)s par matriximpulse

  11. Vos high & low de la journée

    dans Général

    Posté(e)

    Puis-je te traiter de connard ? :D... Me faut essayer une nouvelle gratte ^^[/quotemsg]

    Si t'habitais pas loin de chez moi j't'aurrais dit de viendre pour tester le matos ;)

    Le hic c'est que je la reçois en août ^^ mais d'ici là l'autre sera construite.

    Je les trouve laide les ESP type sg, enfin bon c'est que mon avis (les gouts et couleurs toussa)

    Effectivement c'est les goûts et les couleurs. Moi j'aime bien ;)

    sinon :

    L: Certification à faire pour le taff cet aprem je vais passer l'examens je le sens pas du tout :(

  12. Vos high & low de la journée

    dans Général

    Posté(e)

    j'espère pour toi que le son sera bon et que tu vas pas chier l'assemblage, plus la peinture à ce que je vois :D[/quotemsg]

    Le but c'est pas de jouer avec en fait, mais de pouvoir monter la gratte, la modifier et la rendre...très belle et l'exposer :)

    Pour jouer j'ai commandé ça et elle à un "*%+& de son cette gratte :love:

    (ce post est un énorme h ^^)

  14. [ Topic blagues ] Pour les blagues ou les dernières conneries du web

    dans Général

    Posté(e)

    Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

    Elle accepte

    - Alors, que veux tu me dire Thomas ?

    - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

    - Voyons voir Thomas: 3 X 4

    - Douze !

    - Et 6 X 6 ?

    - Trente six, M. le directeur

    - Capitale du Japon

    - Tokyo!

    Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.

    - Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

    - Les jambes, madame.

    - Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...

    - Des poches, madame.

    - Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

    - Les deux M, madame.

    - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

    - En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.

    - Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?

    Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

    - Le vernis à ongles, madame

    - Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

    -Les genoux !

    -Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !

    -Le lit, madame.

    - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

    - Votre langue, madame.

    - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

    - Le ciel ! Affirme Thomas.

    Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :

    - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...

    -

    -

    Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

    ;)

  17. [ Topic blagues ] Pour les blagues ou les dernières conneries du web

    dans Général

    Posté(e)

    A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."

    D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante."

    Satan dit : "Vous avez une autre option !"

    Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Satan.

    "Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la."

    Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : "Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?". Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"

    "Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete !"

    UNIX Airways

    Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

    Air DOS

    Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

    Mac Airlines

    Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

    Windows Air

    L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

    Windows NT Air

    Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

    Linux Air

    Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

    :)