Cooker
-
Compteur de contenus
2 145 -
Inscription
-
Dernière visite
jamais
Type de contenu
Profils
Forums
Calendrier
Messages posté(e)s par Cooker
-
-
D'où le spoiler...
Gran Turismo 4, un jeu à partir de 3 ans qu'ils marquent sur la boîte...
http://media.hugi.is/hahradi/fyndnar/gt4child1.wmv
Un futur PGM???
-
C'est ce que je pensais, mais je me suis emballé.
Mais bon, il en restera quelques-unes demain, t'inquiète.
Je vais me coucher sur celle-ci (un peu limite, donc je la spoile):
La jeune Conchita arrive en pleurs pour se confesser au curé de sa paroisse :
" Mon Père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère ! "
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à côté de la petite Conchita :
" Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce-qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez... là, moi aussi je vous met la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux par dessous la robe !
- Et bien regardez, moi aussi la je vous mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui, après, il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
- Tu veut vraiment voir ? Tiens, voilà, moi aussi je te mets la main dans la culotte !... Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui, il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin... Aaaaaaah... Et pourtant... Aaaah... Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ! Bordel !!
- Oui, mais lui, il a le SIDA !
- Ah !! L'ENCULÉ DE SA MÈRE !!! "
Bonne nuit à tous.
-
Deux dames discutent :
" Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère... "
Je vais pas tarder à épuiser le stock, tenez bon!
-
Une dame se plaint à une amie :
" Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse !
" Ah, et si tu lui faisais du thé de Chine ? "
Pour ceux qui ne l'ont pas comprise:
d'utérus... Du thé Russe... voilà, quoi.
-
Ayé, elle est drôle? Bon, bah je vais me coucher alors.
Non, je peux pas me retenir:
Deux amis discutent ensemble :
" Tu devrais rencontrer ma femme ; elle est médium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et ne me dit plus rien ! "
-----
C'est un gars qui rentre dans un magasin d'animaux. Il dit au vendeur :
" Je voudrais un chien pour ma femme...
- Désolé, on ne fait pas de troc ici... "
-----
Une femme à son mari:
"Chéri, il faut renvoyer le chauffeur! Ca fait deux fois qu'il essaye de me tuer!
_Laisse-lui encore une chance..."
-
Ralala... Je peux pas partir sur une blague aussi naze...
Bon, une autre.
Un mec va au cinéma. Il achète son billet à la caisse et entre. Deux minutes plus tard, il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
" Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le mec, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire ! "
-
Ouais, bon, la dernière c'était un pétard mouillé.
Je me rattrape (?):
Un gamin arrive en criant à sa mère :
" Maman, maman, viens vite, y'a papa qui s'est pendu au grenier ! "
La mère part en courant, monte les marches menant au grenier quatre à quatre, et ouvre la porte. Et là, personne ! Elle se retourne toute essoufflée vers son fils qui vient de la rejoindre :
" Tu es fou de faire des blagues pareilles !
- Poisson d'avril, c'est à la cave qu'il s'est pendu ! "
-
Et une ch'tite dernière pour la route:
Deux gars sont à table. L'un d'eux lève la tête, et voit l'autre avec des bananes dans les oreilles. Il s'écrie :
" Eh vieux, t'as des bananes dans les oreilles !
- Quoi ?
- Ouais, t'as des bananes dans les oreilles !!
- Parles plus fort, je ne t'entends pas, j'ai des bananes dans les oreilles !! "
-
Courte mais bonne:
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage!
-
Mais j'ai retrouvé le lapin rose!!
Dans un commissariat :
" Chef, chef ! Y'a eu un vol cette nuit au supermarché : On a volé 200 cartouches de cigarettes et 50 kilos de carottes !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse... "
-
C'est un lapin en peluche rose ?? [:hellbarto:4][/quotemsg]
J'ai hésité un moment, et puis je me suis dit que non, il était vert.
Non mais...
-
Je continue, ou c'est bon...?
Bon, j'en entends qui gueulent au fond, donc je continue:
Deux mecs jouent aux 7 familles dans un cimetière :
" Dans la famille Jacob, je voudrais le grand-père...
- Pioche !... "
-
Quiche lorraine ?? [:xdddd][/quotemsg]Et le monsieur là-bas a gagné un lapin en peluche!
Suivante:
C'est un mec qui se promène dans la rue, quand il s'arrête tout d'un coup et regarde par terre :
" Hum, ça ressemble à de la merde... "
Il se penche un peu plus et sent.
" Hum, ça sent la merde... "
Alors il en met un peu sur son doigt et y goûte.
" Hum, ça a un goût de merde... "
Tout heureux il s'en va en se disant :
" Ouf, quand je pense que j'aurais pu marcher dedans ! "
-
Deux mecs qui discutent:
"Ah, au fait, t'as le bonjour de Schlorraine!
_C'est qui Schlorraine...?"
...
Je vous laisse chercher, elle est tellement nulle qu'il faut la comprendre...
-
Je persiste!
Un petit garçon est en train de pleurer. Son grand-père s'approche :
" Pourquoi pleures-tu ?
- Maman elle a noyé les petits chatons. WOIIIIIIIIN !!
- Oh, elle est vilaine maman.
- Oui, elle m'avait dit que c'est moi qui le ferais ! WOIIIIIIN !!
-
Je vais bien réussir à en trouver une jamais passée
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky :
" Un whisky, patron, ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis dix coups de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant quinze jours... "
-
Rahhh z'êtes pas drôles, je retente ma chance:
Une femme est sur le point d'accoucher. Le docteur aide le bébé à sortir, lui coupe le cordon ombilical... et tout d'un coup, il prend le bébé et le jette sauvagement contre le mur, puis il se rue sur lui et le piétine férocement. La mère affolée :
" Au secoooours ! Arrêtez ce monstre !!
- Du calme, Madame, c'était une blague... il était déjà mort ! "
-
J'ai une blague bien sympa!
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes, et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf ! Mission accomplie... Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
" - MÉDOR !! "
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
" Ouf, c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
" MÉDOR !!! " gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle :
" MÉDOR, TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !! "
-
J'avais déjà vu l'image de Snoopy.
tu peux enlever les balises et mettre en spoiler? Parce que c'est particulièrement dégueulasse ...Oh bah nooon, c'était tout l'intérêt de la blague!
Bon cela dit, je spoile quand même.
Et pardon à tous ceux qui mangent devant leur PC à une heure pareille
-
Bon, au cas où vous n'auriez pas encore mangé, je vous souhaite un bon appétit bien sûr!
-
Qu'est ce qu'elle est nul cette musique :/[/quotemsg]
+1.
Ouvre un dictionnaire, n'importe quelle page, lis le premier mot que tu vois, recommence...
Bravo, tu sais chanter de la techno. :/
-
Je me souviens avoir vu des bots évolutifs, qui tiraient des leçons de leurs erreurs et se perfectionnaient au fur et à mesure qu'ils jouaient...
Ils étaient conçus pour 1.5, et depuis Steam, je n'en ai plus entendu parler.
-
Amazon est vraiment puissant...
Pour plus de 350€, vous achetez une PSP, et on vous l'offre en pack avec... Un jeu DS!!
-
Sans transition, voici un souvenir de mon voyage en Allemagne, avec cette photo prise par un pote dans une église:
Pour ceux qui ne lisent pas l'allemand et qui n'ont pas compris, on peut lire entre autres: "Ne pas prendre de photos".
[Jeux] World of Warcraft (seconde edition)
dans Général
Posté(e)
Carte prépayée ou abonnement mensuel payé par CB, ça revient quasiment au même.
Alors Spliffman, tu vas enfin recevoir ta carte, lol.
Faut s'y prendre vachement à l'avance on dirait...
Et si c'est pour la commander online, autant se prendre un abonnement par CB. Moi ce qui m'intéresserait, c'est de la trouver en boutique cette fichue carte.