Cooker

Carte prépayée ou abonnement mensuel payé par CB, ça revient quasiment au même. Alors Spliffman, tu vas enfin recevoir ta carte, lol. Faut s'y prendre vachement à l'avance on dirait... Et si c'est pour la commander online, autant se prendre un abonnement par CB. Moi ce qui m'intéresserait, c'est de la trouver en boutique cette fichue carte.

D'où le spoiler... Gran Turismo 4, un jeu à partir de 3 ans qu'ils marquent sur la boîte... http://media.hugi.is/hahradi/fyndnar/gt4child1.wmv Un futur PGM???

C'est ce que je pensais, mais je me suis emballé. Mais bon, il en restera quelques-unes demain, t'inquiète. Je vais me coucher sur celle-ci (un peu limite, donc je la spoile): Bonne nuit à tous.

Deux dames discutent : " Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ? - Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère... " Je vais pas tarder à épuiser le stock, tenez bon!

Une dame se plaint à une amie : " Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse ! " Ah, et si tu lui faisais du thé de Chine ? " Pour ceux qui ne l'ont pas comprise:

Ayé, elle est drôle? Bon, bah je vais me coucher alors. Non, je peux pas me retenir: Deux amis discutent ensemble : " Tu devrais rencontrer ma femme ; elle est médium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et ne me dit plus rien ! " ----- C'est un gars qui rentre dans un magasin d'animaux. Il dit au vendeur : " Je voudrais un chien pour ma femme... - Désolé, on ne fait pas de troc ici... " ----- Une femme à son mari: "Chéri, il faut renvoyer le chauffeur! Ca fait deux fois qu'il essaye de me tuer! _Laisse-lui encore une chance..."

Ralala... Je peux pas partir sur une blague aussi naze... Bon, une autre. Un mec va au cinéma. Il achète son billet à la caisse et entre. Deux minutes plus tard, il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. " Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux. - Je sais répond le mec, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire ! "

Ouais, bon, la dernière c'était un pétard mouillé. Je me rattrape (?): Un gamin arrive en criant à sa mère : " Maman, maman, viens vite, y'a papa qui s'est pendu au grenier ! " La mère part en courant, monte les marches menant au grenier quatre à quatre, et ouvre la porte. Et là, personne ! Elle se retourne toute essoufflée vers son fils qui vient de la rejoindre : " Tu es fou de faire des blagues pareilles ! - Poisson d'avril, c'est à la cave qu'il s'est pendu ! "

Et une ch'tite dernière pour la route: Deux gars sont à table. L'un d'eux lève la tête, et voit l'autre avec des bananes dans les oreilles. Il s'écrie : " Eh vieux, t'as des bananes dans les oreilles ! - Quoi ? - Ouais, t'as des bananes dans les oreilles !! - Parles plus fort, je ne t'entends pas, j'ai des bananes dans les oreilles !! "

Courte mais bonne: - Maman, maman, grand-mère m'a mordue. - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage!

Mais j'ai retrouvé le lapin rose!! Dans un commissariat : " Chef, chef ! Y'a eu un vol cette nuit au supermarché : On a volé 200 cartouches de cigarettes et 50 kilos de carottes ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse... "

Je continue, ou c'est bon...? Bon, j'en entends qui gueulent au fond, donc je continue: Deux mecs jouent aux 7 familles dans un cimetière : " Dans la famille Jacob, je voudrais le grand-père... - Pioche !... "

Suivante: C'est un mec qui se promène dans la rue, quand il s'arrête tout d'un coup et regarde par terre : " Hum, ça ressemble à de la merde... " Il se penche un peu plus et sent. " Hum, ça sent la merde... " Alors il en met un peu sur son doigt et y goûte. " Hum, ça a un goût de merde... " Tout heureux il s'en va en se disant : " Ouf, quand je pense que j'aurais pu marcher dedans ! "

Deux mecs qui discutent: "Ah, au fait, t'as le bonjour de Schlorraine! _C'est qui Schlorraine...?" ... Je vous laisse chercher, elle est tellement nulle qu'il faut la comprendre...

Je persiste! Un petit garçon est en train de pleurer. Son grand-père s'approche : " Pourquoi pleures-tu ? - Maman elle a noyé les petits chatons. WOIIIIIIIIN !! - Oh, elle est vilaine maman. - Oui, elle m'avait dit que c'est moi qui le ferais ! WOIIIIIIN !!

Je vais bien réussir à en trouver une jamais passée Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky : " Un whisky, patron, ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis dix coups de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant quinze jours... "

Rahhh z'êtes pas drôles, je retente ma chance: Une femme est sur le point d'accoucher. Le docteur aide le bébé à sortir, lui coupe le cordon ombilical... et tout d'un coup, il prend le bébé et le jette sauvagement contre le mur, puis il se rue sur lui et le piétine férocement. La mère affolée : " Au secoooours ! Arrêtez ce monstre !! - Du calme, Madame, c'était une blague... il était déjà mort ! "

J'ai une blague bien sympa! Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes, et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf ! Mission accomplie... Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle : " - MÉDOR !! " Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor. " Ouf, c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. " MÉDOR !!! " gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle : " MÉDOR, TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !! "

J'avais déjà vu l'image de Snoopy. Oh bah nooon, c'était tout l'intérêt de la blague! Bon cela dit, je spoile quand même. Et pardon à tous ceux qui mangent devant leur PC à une heure pareille

Bon, au cas où vous n'auriez pas encore mangé, je vous souhaite un bon appétit bien sûr!

Je me souviens avoir vu des bots évolutifs, qui tiraient des leçons de leurs erreurs et se perfectionnaient au fur et à mesure qu'ils jouaient... Ils étaient conçus pour 1.5, et depuis Steam, je n'en ai plus entendu parler.

Amazon est vraiment puissant... Pour plus de 350€, vous achetez une PSP, et on vous l'offre en pack avec... Un jeu DS!! http://www.amazon.de/exec/obidos/ASIN/B0007VCZFK/qid%3D1113991606/sr%3D2-1/ref%3Dsr%5F2%5F3%5F1/028-3853593-4940565

Sans transition, voici un souvenir de mon voyage en Allemagne, avec cette photo prise par un pote dans une église: Pour ceux qui ne lisent pas l'allemand et qui n'ont pas compris, on peut lire entre autres: "Ne pas prendre de photos".