Bon allez, je fouille mes mails pour vous en trouver 2-3
> Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un
> gros sac d'argent.
> La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin
> d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup
> d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un
> employé l'emmena au bureau du président.
> Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait
> déposer.
> Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son
> bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à
> économiser autant d'argent.
> La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures. Le président
> étant surpris lui demande : "Quel genre de gageures?"
> La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos
> testicules sont carrées".
> Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de
> gageure était impossible à gagner.
> Alors, la vieille dame réplique: "Aimeriez-vous relever cette gageure?".
> "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes
> testicules ne sont pas carrées".
> La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord. Mais étant donné
> l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon
> avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient". "Aucun
> problème",
> lui répondit le président de la Banque tout confiant.
> Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et
> passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les
> retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de
> s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérés comme
> carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner cette gageure.
> Le lendemain matin à 10h précise, la vieille dame se présenta avec son
> avocat au président et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille
> dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
> Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements
> pris la veille.
> La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le
> reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir ; ce que le
> président fit avec complaisance.
> La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si
> elle pouvait les toucher. "Mais très certainement", lui dit le
> président,étant donné le montant d'argent impliqué vous devez donc vous en
> assurer à 100%.
> Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.
> Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le
> mur.
> Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte.
> Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais gagé avec lui
> 100
> 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules
> du président de la Banque du Canada !"
Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire on premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau. Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
" J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) " JC et sa bande ".
On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant bêtement.
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.
Le goupillon n'est pas "cette espèce de brosse de cabinet ".
Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
J'en metterai d'autres un autre jour
