zealot

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Messages posté(e)s par zealot

  3. [ Topic blagues ] Pour les blagues ou les dernières conneries du web

    dans Général

    Posté(e)

    Bon daccor je retire mon post et voila un truc connu pour me faire pardonner

    Ca c'est la loi des etudiants pour que les parents et les prof ne pensent pas que les élèves sont aussi mauvais qu'il le paraissent.

    - Nous avons toujours raison meme si ils ne nous la donne jamais.

    - Nous ne copions jamais, nous verifions nos doutes.

    - On n'ecrit pas sur les tables, on les decore.

    - On insulte pas les prof on leur rappelle juste ce qu'ils sont.

    - On flemmarde pas, on etudie les mouches.

    - On ne lit pas de magazines, on s'informe.

    - Pn ne regarde pa de photos pornos, on etudie l'anatomie du corps humain.

    - On ne se fait pas passer de mots, on etudie un moyen de communication.

    - On dort pas en classe, on reflechit.

    - On parle pas, on echange des expressions.

    - On ne mache pas de chewing gum on stimule nos muscles.

    - On ne jette rien, on ne fait qu' étudier la loi de la gravité.

    - On ne rit pas, on est heureux.

  7. [ Topic blagues ] Pour les blagues ou les dernières conneries du web

    dans Général

    Posté(e)

    Les cinq principes de la sagesse chinoise destinée aux femmes :

    1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

    2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

    3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

    4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

    5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

  10. [ Topic blagues ] Pour les blagues ou les dernières conneries du web

    dans Général

    Posté(e)

    ellez hop !

    question pour un champion:

    30 secondes pour répondre.. attention.. top !

    Je suis…

    Une chose très utile qui mesure en général dans les 15 centimètres. On trouve à l’une de mes extrémité un buisson de poil que je porte avec arrogance. En temps normal je suis là, inerte, attendant l’action.

    Lorsqu’on m’utilise, c’est en m’introduisant promptement et souvent vigoureusement. La méthode d’emploi est toujours la même : des va-et-vient dans une cavité humide et chaude, qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

    Il y a les adeptes d’une utilisation rapide comme ceux d’une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.

    Lorsque j’ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

    On retrouvera également cette substance sur moi même et dans mes poils, il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant ma prochaine utilisation

    Une fois de retour à l’état de repos, j’attend sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m’utiliser 2 à 3 fois par jours, mais c’est un rythme que peu de personnes sont capables de soutenir

    Je suis … ?

    Je suis…. ?

    La brosse à dent!........t je plain ceux qui avait imaginer une autre reponse...

  12. [ Topic blagues ] Pour les blagues ou les dernières conneries du web

    dans Général

    Posté(e)

    Bon je m'exuse :x

    Pour me faire pardonner je vais vous raconter une histoire:

    Dans une école de médecine, un professeur dit à ces élèves:

    -Pour être un bon médecin il faut avoir du courage et un bon sens de l'observation! Je vais vous en faire un exemple.

    Le professeur s'approche alors du macabé présent dans la salle puis lui met un doigt dans le cul et se suce le doigt.

    Le professeur demande ensuite à ces élèves d'en faire otant.

    Les élèves, dégoutés par ce qu'ils viennent de voir, hésitent un peu puis un après un, passent chacun leur tour et font comme le professeur.

    Le professeur leur dit ensuite:

    -Bon, je suis assez fier de vous en ce qui concerne votre courage mais en revanche, pour ce qui est du sens de l'observation ce n'est pas encore ça car si vous aviez bien observés vous auriez remarqués que je lui ai enfoncé mon majeur dans le cul et que je me suis sucé l'index...

  16. [ Topic blagues ] Pour les blagues ou les dernières conneries du web

    dans Général

    Posté(e)

    LES DEUX NONES

    Il y était une fois 2 nonnes .

    L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur

    Logique (SL).

    Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien

    loin de leur couvent...

    SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi,

    je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

    SL: C'est logique . Il veut nous violer.

    SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min

    au plus. Que pouvons -nous faire ?

    SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

    SM: Ca ne marche pas.

    SL: Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique

    qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

    SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

    SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce

    côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

    L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

    Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver

    à Soeur Logique.

    Puis Soeur Logique arrive.

    SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est

    passé !

    SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre

    toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

    SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

    SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite

    que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

    SM: Et ?

    SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

    SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait ?

    SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

    SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait ?

    SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

    SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?

    SL: N'est-ce pas logique ma soeur ?

    Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon

    baissé.

    Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous

    salue Marie!

  17. [ Topic blagues ] Pour les blagues ou les dernières conneries du web

    dans Général

    Posté(e)

    ^_^"

    Bon aller une autre toujour de humour.com

    [#ff0000]-----------------------------------------[/#ff0000]

    Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.

    Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.

    "Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."

    La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"

    La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".

    qSans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du

    chef-d'œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.

    Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.

    Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"

    Et, aussitôt à la radio on entend:

    "Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."

    [#ff0000]------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/#ff0000]

    qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?

    Réponse : Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.

    [#ff0e00]------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/#ff0e00]

    Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde un homme dans les yeux ?

    Réponse : le fond de son crâne.

    [#ff0e00]------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/#ff0e00]

    Amitié féminine :

    Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

    Amitié masculine :

    Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

    Je ne sait pas si vous aller les trouver drôles mais enfin :x

  20. [ Topic blagues ] Pour les blagues ou les dernières conneries du web

    dans Général

    Posté(e)

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    LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN.

    Roooh merde, j'ai pourri tout mon écran avec cette connerie. M'a fallu presque une minute pour comprendre... :sweat:

    Et le pire c'est que c'est vrai! :lol:[/quotemsg]

    Moi aussi je me sui faire avoir :D

    Non mais vous me prenner pour qui ^^

  21. [ Topic blagues ] Pour les blagues ou les dernières conneries du web

    dans Général

    Posté(e)

    [blagues prises sur www.humour.com ]

    Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?

    Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours…

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    LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN.

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    Et une petite derniere:

    C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :

    - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?

    Et l'autre lui prend la craie et écrit :

    - JE ME NOIE, ESPÈCE D'IMBÉCILE !