Oh and double sorry, that RPM you made for our last release? doesn't work on our new release, because we changed the name of libass to libderriere, because ASS Inc. filed a suit against the upstream project.

The standard stuff ensues. Friend installs Ubuntu. Friend spends weekends and weekends making it work, while his wife and children leave him. Friend discovers that he can drag his desktop windows around in new ways that blow his mind. Friend realizes that he can't actually do anything he wants to with his new system, but figures it's at least good for getting high and dragging some windows around. Friend discovers that porn looks awesome when it's wrapped around the corner of a desktop cube.

How bout this, I got another option for y'all: ungzip my pants and suck my tarballs. Don't worry, you can do that for free too.

Question de Madame Courgeot de Rungis : comment convaincre un athé ?
 
bonjour, enfin jai ce souci, est j'ai du mal à convaincre un athé et lui donner l'explication de la tâche de ce qu'il faut dans cette vie, le probleme comment lui expliquer qu'il existe un dieu et un grand jugement dans l'autre vie et un paradis et un efer, je veux lui donner ou plutot partager la lumière et la foi, SVP écrivez moi la soltution
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Point de vue de Marie :
 
Moi je crois que tu ne peux pas convaincre un athee. Avoir la foi vient plus d'une revelation que de demontrer qqe chose.
(exemple: Des millions de gens s'emerveillent devant de magnifiques couchers de soleil sans pourtant voir l'oeuvre de la creation divine)
Si vous parlez de choses spirituelles avec ton ami, alors demande lui ce a quoi il croit.
S'il croit en la theorie de l'evolution. Alors demande lui comment de la matiere morte a t elle pu creer qqe chose de vivant... Est ce que ce serait par pur hasard que la Terre s'est creee et que nous avont la vie. Si on dessent du singe, alors comment se fait il qu'il y ai encore des singes?
Quand on attend un bebe, n'est on pas sur que ce sera un enfant (et non pas une nouvelle espece)?
Ca peut paraitre debile, mais ce genre de questions peut aider a demontrer l'absurdite de la theorie de l'evolution.
Ensuite vous pouvez parler du sens de la vie.
Si on est tous le fruit du hasard, alors la vie n'a pas de sens.
Par contre dit lui que tu sais qu'Il existe un Dieu qui a cree cet univers specialement pour la vie.
Que son existence n'est pas le fruit du hasard, mais bien parce que Dieu l'a cree.
Et la mort... Dieu a mis dans le coeur de chaque homme ce desir d'eternite.
Tout le monde a se desir de vivre eternellement, on a tous envie de croire que la mort n'est pas une fin en soit.
Donc si tu invites ton ami a se poser toutes ses questions qui sont naturelles, alors ce sont des petites graines que tu mets dans son coeur.
Et si ton ami cherche Dieu, alors il trouvera la Verite.
Mais tu ne peux convaincre personne.
Tu peux simplement partager ta foi avec ton ami. Dire ce que Dieu represente dans ta vie, ce qu'Il fait pour toi. Ce qu'Il t'apporte. Le sens de ta vie avec Dieu.
Dieu peut utiliser ton temoignage pour ouvrir les yeux de ton ami et se reveler a lui. C'est Dieu a travers toi qui convaincra ton ami.
En esperant t'avoir aider.

La Renault Velsatis de Sarko remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 607 Peugeot de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à côté, Delanoé baisse sa vitre et crie à
Sarko :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Sarko fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Sarko et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Sarko finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche…

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre; soudain, il lui demande : "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?"
La reine lui répond:"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Nicolas est stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche.
Nicolas est impressionné: "Wooow !"

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
-Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
-Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci ! "

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas :
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.