Balle (C'est de la) :  
Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.  
« Cette meuf, c'est de la balle ». (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)  
« Ben Laden, c'est de la balle ». (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes)  
 
Bouffon :  
Qui ne s'apparente pas au clan.  
« Nique-lui sa face à ce bouffon ! » (Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !)  
 
Carotte :  
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.  
« Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'batard, tu vas voir comment je vais le niquer grave ». (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)  
 
Chelou :  
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.  
« La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous ». (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).  
 
Comment :  
Exprime l’intensité.  
« Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! » (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances)  
 
Foncedé :  
Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.  
« Je suis foncedé ». (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)  
 
Gun :  
Arme à feu.  
« Ziva prête-moi ton gun, l'aut'batard y m'a manque de respect ». (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)  
 
Kiff (er) :  
Apprécier.  
« Comment je kiffe trop son cul ». (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.)  
 
Mortel :  
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).  
« Elles sont trop mortelles tes Nike ». (Vos chaussures s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderais-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)  
 
Mito :  
Mensonge. Dérive de mythomane (menteur).  
« On me fait pas des mitos à moi, bouffon! » (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !)  
 
Race (sa)  
Exprime le mécontentement.  
« Sa race! » (Je suis d'humeur maussade.)  
« Sa race, c'bouffon ! » (Mon anneau pylorique est complètement ferme. C'est le résultat de la proximité de cet individu.)  
 
serieux :  
Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.  
« Serieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. » (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)  
 
Tej :  
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.  
« T'aurais vu comment Jamel il a tej la prof d'anglais ! » (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)  
 
Trop :  
Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.  
« Trop la honte, ce blouson. » (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)  
« Trop comment je suis foncedé ! » (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)  
 
Truc-de-ouf :  
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.  
« C'est un truc de ouf ! » (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)  
 
Zyva :  
Indique que la demande est pressante.  
« Zyva, fait mefu, sale chacal. » (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience)

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES !!

LE PERROQUET  & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.  A l'entrée,
elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute  étonnée,
demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi  cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui  tire la patte droite,
il parle français et si on lui tire la patte gauche, il  parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui  tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor,  connasse!!!
 
 
LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin  d'animaux
, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit  tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme  ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et  qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent  et très
cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta  perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas  de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte  de
crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le  gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te  dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux  tenir
une conversation sur des sujets divers: politique, religion,  économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en  ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le  gars
regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement,  tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit  perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon  copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est  de
bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en  dessous du
fauteuil,
l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le  perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais  ta femme et le
facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
-  Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert,  vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et  elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a  soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et  puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre,  puis s'est mis
à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et  puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander  et je suis tombé!
 
 
 
 
                          LE PERROQUET DE  BORDEL
  Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.  Elle se
               rend donc au magasin d'animaux le plus près.
    Arrivée là, elle voit  une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
                      magnifique perroquet  parlant.
                     Etonnée, elle va voir le vendeur:
  - Monsieur, pourquoi un  perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
                                   cher?
     - Et bien ma petite  madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
                    langage n'est pas correct du  tout!
  - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je  vous
                                le prends.
   Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.  Arrivée chez
    elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit  alors:
                   - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
   La femme se dit que ce n'est  pas grave et qu'il va se corriger. Les
   deux petites filles arrivent donc au  salon, et le perroquet de dire:
      - Deux nouvelles p'tites putes, deux  nouvelles p'tites putes!
   La mère, toute confuse explique à ses filles que le  perroquet vient
  d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le  jour. Sur ce,
    Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet  de
                            lancer à tue-tête:
  - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais  toujours ce bon vieux Robert!!